Sexo IRL: 11 mulheres compartilham como é estar em um relacionamento assexuado

Pedimos às mulheres que compartilhassem como é estar em um relacionamento assexuado, como lidam com isso, o que consertou e por que algumas terminaram o relacionamento por causa disso.

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Nem todo mundo se sente confortável falando sobre sua vida sexual, mas saber o que se passa no quarto de outras pessoas pode nos ajudar a nos sentir mais inspirados, curiosos e validados em nossas próprias experiências. Na coluna mensal do HG Sexo IRL , falaremos com pessoas reais sobre suas aventuras sexuais e seremos o mais francos possível.

Fale com um número suficiente de pessoas sobre isso, e você perceberá que não há uma definição de ' relacionamento assexuado . '

Para algumas pessoas, um relacionamento assexuado é aquele em que não há absolutamente nenhuma atividade sexual. Para outros, fazer tudo, menos a relação sexual é considerado um relacionamento assexuado . Em outras situações, os casais podem fazer muito sexo no início do relacionamento e, então, gradualmente se extinguir, tendo relações sexuais tão raras que parece basicamente assexuado.





As pessoas também têm sentimentos muito diferentes sobre não fazer sexo. Para algumas pessoas, é uma verdadeira fonte de tensão em seu relacionamento e uma barreira para a conexão. Para outros, é uma escolha consciente feita por causa de crenças pessoais sobre intimidade, e apegar-se a essas crenças parece fortalecedor para eles. E para alguns outros, eles vivem sem sexo em seu relacionamento, não se importam de não fazer sexo ou sofrem em silêncio sem ele. E, infelizmente, algumas pessoas terminam com seus parceiros porque foram levados ao seu limite.

Quão importante é o sexo em um relacionamento?

Muita pesquisa encontrou uma ligação entre a satisfação sexual e a satisfação no relacionamento. Em outras palavras, ser feliz com sua vida sexual geralmente desempenha um papel significativo em ser feliz com seu relacionamento como um todo. Dito isto, alguns estudos descobriram que indivíduos que não fazem sexo são tão felizes com suas vidas quanto aqueles que fazem sexo o tempo todo. Além disso, um Estudo de 2015 descobrir que adicionar mais tempo sexy a um relacionamento além de um certo ponto não continua a melhorar o bem-estar de alguém. (O ponto ideal era uma vez por semana menos do que isso está associado a menos felicidade, mas com mais frequência do que isso não o melhora.)



Talvez a questão mais importante seja esta: Qual a importância do sexo para você em seu (s) relacionamento (s)? Cada pessoa terá seus próprios sentimentos únicos em relação ao sexo, com que frequência o deseja e como é importante para ele. Não há problema em precisar do que você precisa e também não há problema em que essas necessidades mudem com o tempo.

Falei com 11 mulheres que estiveram em relacionamentos sem sexo para entender como elas chegaram lá, como se sentiram sobre isso e o que aconteceu com seus relacionamentos sem sexo na foto. Aqui está o que eles me disseram.

“Ter um relacionamento sem sexo me deixa mais relaxado.”

“Eu estive em alguns relacionamentos assexuados ao longo de minha história de namoro - todos os quais duraram menos de um ano. Os relacionamentos eram assexuados desde o início, principalmente porque eu sinto que gosto do aspecto de me sentir próxima e íntima de alguém que amo através do sexo, mais do que do ato físico em si. Pelo que eu experimentei, sexo para mim é muito doloroso e desconfortável. Com quase todos os homens com quem já saí, sinto que a pressão por sexo está sempre pairando sobre minha cabeça, mas pessoalmente não me sinto sexualmente atraída por um homem até que o conheço melhor, alguns meses depois.



Eu aguento porque sinto que permitir que um homem faça sexo comigo me deixaria vulnerável, impotente e inútil na frente dele depois. Eu dormi com homens que acordaram na manhã seguinte completamente frios e imperturbáveis ​​enquanto estou lutando contra um colapso emocional. Ter um relacionamento sem sexo me faz sentir mais relaxada, no controle e menos pressionada. Alguns homens tentaram mudar minha opinião, mas deixei claro que não queria fazer sexo. Chegamos até a quase fazer sexo com roupas, mas eu insisti para não irmos além disso. Dessa forma, eu não sinto que perdi algo da mesma forma que teria dormido com um homem que eu sinto que não me merece. No entanto, sei que estarei pronta para fazer sexo com alguém quando me apaixonar por ele, e sei que ele vai me amar e aceitar tudo de mim por mim. ”

—Mulher, 27, em vários relacionamentos assexuados de um ano

“Foi uma decisão consciente tomada por nós dois.”

“Estive com minha pessoa por cerca de dois anos ou mais (se não mais). Este relacionamento não era assexuado no início, mas se tornou assexuado ao longo do tempo, e foi uma decisão consciente feita em ambos os nossos comportamentos de acordo com o chamado espiritual na minha vida pessoal. E embora enfrentássemos muitos desafios e tensões sexuais, ficamos felizes por alcançar nosso objetivo e nos sentimos livres de culpa ao eliminar toda a intimidade sexual. (Nós também ficamos noivos.)

A queda abrupta desse relacionamento aconteceu quando ele se permitiu tornar-se sexualmente ativo com outra mulher e mais tarde teve de me anunciar a gravidez dela. Eu então cortei o noivado e decidi que era melhor eu seguir meu próprio caminho a fim de me reagrupar, curar e continuar a permanecer no meu caminho divino. Achei injusto comigo tentar tão diligentemente fazer as coisas à maneira de Deus, além de me salvar sexualmente para meu futuro marido (que era ele), enquanto ele, por sua vez, não só quebrou seu acordo com Deus primeiro, mas também para eu também.'

—Mulher, 49, junto com seu parceiro por mais de 2 anos

“De alguma forma, o interesse do meu marido por sexo diminuiu drasticamente imediatamente após o casamento.”

“Portanto, nos primeiros anos do meu casamento, tínhamos muitos problemas com [não fazer sexo]. De alguma forma, o interesse do meu marido por sexo diminuiu drasticamente imediatamente após o casamento. Uma das grandes mudanças [que ocorreram] foi que estávamos à distância [na maior parte do nosso relacionamento], o que significava que nos veríamos a cada dois meses. E então, depois do casamento, é claro, começamos a viver um com o outro. Parecia que eu queria muito mais sexo e [que ele queria] muito menos. Acho que, enquanto [namorávamos], o sexo era mais estressante para mim por causa de [minhas] crenças religiosas, então me senti mais à vontade depois do casamento e ele se afastou disso. Quando eu [tentava] falar sobre isso, ele não achava que algo estava errado e nós lutaríamos sobre isso por anos. Mas, com o passar dos anos, tive que entender que, para ele, sexo significava ter sexo de boa qualidade com menos frequência.

Agora, depois de 10 anos de casamento e dois filhos depois, estamos em um bom lugar com isso. Acho que uma a duas vezes por mês é bom para nós dois. Além disso, ajuda saber exatamente do que cada um de nós gosta. Eu acho que é um lugar importante para entrar em seu relacionamento também. ”

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—Mulher, 32, casada há 10 anos

“Eu era egoísta o suficiente para acreditar que poderia superá-lo em sua disfunção erétil com minhas habilidades orais.”

“[A primeira vez que tive uma relação assexuada], tive um namorado que tinha disfunção erétil (E.D.). Eu era egoísta o suficiente para acreditar que poderia superá-lo com minhas habilidades orais. Mas eu tentei e falhei. Era a época do pré-Viagra. (E antes do termo “E.D.” ser comum.) Depois de uma série de falhas, desistimos de tentar. A princípio, ele tentou satisfazer minhas necessidades com o dedo e, em princípio, eu não tinha objeções a ser levada ao orgasmo com o dedo em vez da língua ou do pênis, mas ele não gostava disso. Porque parecia que ele não estava ganhando nada para si mesmo quando estava cuidando de minhas necessidades além de sentir que estava fazendo o certo por mim, finalmente disse a ele para parar. Eu voltei a me satisfazer com meu vibrador na privacidade da minha casa quando não estava com ele. (Embora passássemos quatro noites juntos por semana, não morávamos juntos.) O relacionamento durou quatro anos e acabou por motivos que nada tinham a ver com a falta de sexo.

Meu agora significativo outro e eu moramos juntos há 13 anos e estamos na casa dos 70, e ele é quatro anos mais novo do que eu. No início, tínhamos uma vida sexual saudável, mas aos poucos ele adquiriu E.D. e então começou a perder completamente seu impulso sexual. Se eu tivesse pedido a ele para usar o dedo, ele teria feito, mas eu aprendi com o relacionamento que descrevi acima que, se meu parceiro de cama não está gostando do que está fazendo, também não é prazeroso para mim. Estou melhor apenas [usando] meu vibrador. Então, estou mais uma vez em um relacionamento assexuado (mas ótimo). Eu me concentro em todos os aspectos positivos do relacionamento e não no que está faltando. ”

—Mulher, 76, mora com o parceiro há 13 anos

“Havia tantas desculpas e recusas que parei de pedir.”

“[Estar em um relacionamento sem sexo] foi um grande desafio para mim. Eu também deixei meu relacionamento sexual solo pessoal morrer junto com isso. No início, ríamos disso, mas depois outras questões se desdobraram por causa disso. Isso ficou mais estranho conforme o tempo passava e se tornou o elefante na sala.

Com o passar do tempo, surgiram evidências de um relacionamento co-dependente doentio e decidi que era hora de terminar o casamento. O fim do casamento [foi causado por muitos motivos] - não apenas [por causa da falta de] sexo.

[O casamento] lentamente se tornou assexuado ao longo de cerca de seis anos. Depois de alguns anos de casamento, a intimidade sexual diminuiu para cerca de uma vez por mês, depois algumas vezes por ano para nada. Meus convites eram recusados ​​regularmente. Desenvolveu-se a ponto de haver tantas desculpas e recusas que parei de perguntar. Mesmo os abraços ou a intimidade amorosa diminuíram para quase nenhuma conexão física durante os últimos cinco anos de casamento.

Estar em um relacionamento sem sexo foi confuso e decepcionante [para mim]. Mas ser assexuada com meu marido não foi minha escolha. Doeu e eu estava confusa sobre o motivo de ele estar me rejeitando. Descobri mais tarde que na verdade não tinha nada a ver comigo. Olhando para trás, foi um presente no final, porque foi uma das várias mensagens [que indicavam] que éramos mais amigos do que parceiros românticos. Outras evidências de estar em um relacionamento doentio também se desenvolveram. Todas essas pistas me levaram ao divórcio por minha escolha. ”

—Mulher, 46, sem sexo nos últimos cinco anos de um casamento de 12 anos

'Ele confessou que se sentiu desligado pelo meu peso.'

“[Nosso relacionamento] tornou-se assexuado ao longo do tempo [durante os] últimos quatro anos de relacionamento. Aconteceu depois que aconteceu minha depressão, que durou uns três anos e, como ele mencionou, porque engordamos.

Foi frustrante para mim. Tentei desfrutar da minha própria companhia e até mesmo a masturbação não parecia suficiente na época. Eu me senti negligenciado e abandonado. Senti que ele fez algumas tentativas [para melhorar a situação], mas senti que tentei mais. Mas ficava meio esquisito pra frente e pra trás ... [Durante] dias eu fiquei com vontade e tentei [fazer sexo com ele], ele me rejeitou. E às vezes ele queria [fazer sexo], já que me sentia rejeitado, recusei também porque não estava com vontade de me sentir rejeitado novamente.

A situação ficou pior quando ele permitiu que seu melhor amigo morasse conosco na casa. Ficou tão ruim que uma noite depois de assistir a HBO's Sangue verdadeiro, Fiquei excitado por algumas das cenas sexy que eu queria brincar de flertar com ele e atraí-lo para sermos íntimos. No entanto, ele disse: “Lá vamos nós de novo. Eu já disse que não estou com vontade. Meu melhor amigo está na porta ao lado (na sala de estar). ” Esta declaração foi difícil para mim começar a mudar e a transição era hora de deixá-lo ir. Eu disse a ele: 'Você já me contou essa história antes mesmo de ele chegar aqui. Se você não me quer, apenas diga. ' Foi quando ele disse que nós dois estávamos acima do peso e ele sente que não está excitado porque não consegue ver o que está acontecendo. Além disso, ele confessou que se sentia desanimado com meu peso e com as condições em que a casa estava durante meus anos depressivos. Ele disse que se sentiu negligenciado por mim na época e porque tinha que trabalhar e pedir comida para nós, já que eu não cozinhava. ”

—Mulher, 38, sem sexo nos últimos quatro anos de um relacionamento de 10 anos

“A conexão emocional criada por meio de conexões físicas é difícil de replicar.”

“Por causa das limitações físicas, meu marido nunca foi capaz de fazer sexo comigo. Nosso casamento foi afetuoso, mas não incluiu alternativas ao sexo que a maioria das pessoas sugere. Meu marido sentiu tanto desconforto e vergonha em relação à sua incapacidade de agir que basicamente fechou a porta do quarto permanentemente.

Por muito tempo fui capaz de lidar com isso - já tive muito sexo ruim no passado e muitos relacionamentos ruins com sexo bom e nada mais - e ser casada com um homem bom e ter uma conexão saudável era aceitável para mim.

No entanto, com o passar do tempo, percebi que a conexão emocional criada por meio de conexões físicas é difícil de replicar. E durante os momentos em que um casamento naturalmente se desintegra, não fazíamos sexo como uma forma de nos reconectar. Acho que, com o tempo, ficou cada vez mais difícil ficar emocionalmente perto. Agora nosso relacionamento carece de intimidade emocional e física, e o divórcio está seriamente passando pela minha cabeça pela primeira vez.

Eu também não esperava o preço que isso custaria à minha autoimagem. Embora eu entenda que nossa situação decorre totalmente de suas limitações físicas, depois de anos sem ser desejada, comecei a me sentir invisível. Eu luto com isso o tempo todo, e isso lança uma sombra sobre a perspectiva de namorar novamente. ”

—Mulher, 40 anos, junto com o marido há 12 anos

“Mais tarde, descobri que ele estava dormindo com seu melhor amigo há meses.”

“Eu estive em um relacionamento assexuado por três anos. Não foi minha escolha ser assexuada, foi dele. Ele disse que deveríamos guardar sexo para o casamento, e ponto final. Fizemos tudo menos sexo, o que realmente mexeu comigo. Isso colocou o conceito de sexo em um pedestal, e me fez querer mais, mas também me deixou enojado por isso. Eu também tinha essa falsa sensação de 'mais santo que embora', porque me sentia 'melhor' ou mais 'disciplinado' por não fazer sexo - pelo menos foi assim que justifiquei. Nós terminamos depois de três anos porque ele não estava mais a fim de mim. Mais tarde, descobri que ele estava dormindo com seu melhor amigo há meses e, pior, que todos, menos eu, sabiam. Isso realmente mexeu comigo. Passei de um sentimento mais sagrado do que você para um sentimento de que não era mulher o suficiente para ele ou de que não era atraente, apenas não o suficiente. Levei muito tempo para digerir e superar o que aconteceu. Também mudou a forma como eu via o sexo. Não foi até eu ler o livro Venha como você é que entendi totalmente e resolvi esses sentimentos de inadequação. ”

—Mulher, 32, junto com seu parceiro por três anos

“No início da minha vida isso poderia senti uma crise, mas ... honestamente, prefiro ficar em casa com meus gatos! ”

“Depois de um relacionamento inicial muito animado sexualmente, comecei a ver que meu parceiro e eu não éramos realmente sexualmente compatíveis - idéias realmente diferentes sobre como era o sexo bom - e também não podíamos falar sobre isso com sucesso. (Ele não queria ouvir e não consideraria ir a um terapeuta.) A perimenopausa estava acontecendo bem naquela época, e isso provou ser o catalisador que encerrou nosso relacionamento sexual. Minha libido basicamente desapareceu, embora esteja claro para mim que isso tinha a ver com problemas de relacionamento, tanto quanto com os hormonais. Também sei que essa situação está longe de ser única. Mas me interessa que a baixa libido tornou a retirada do sexo mais fácil do que eu jamais imaginei que seria. Se você tivesse me dito quando eu era jovem que essa seria a minha situação, eu teria pensado que era uma crise. Mas eu realmente não me sinto assim.

Houve um tempo em que eu era extremamente identificado com minha sexualidade e me importava muito que houvesse sexo e jogos eróticos o suficiente em minha vida. Mas a mudança hormonal [da perimenopausa e da meia-idade] mexeu com a agulha! Sempre soube que a sexualidade pode ser fluida, e às vezes esquecemos que isso pode significar aumentos e diminuições da libido, e não apenas o gênero, etc. dos objetos de nossa afeição. No início da minha vida isso pode ter parecido uma crise, mas me sinto mais introvertido do que há décadas e, honestamente, prefiro ficar em casa com meus gatos!

Passei algum tempo tentando nos fazer trabalhar na comunicação sobre isso. Nós realmente não estávamos na mesma página e nem sempre era confortável - e ambos nos tornamos teimosos sobre nossas próprias perspectivas. Não há dúvida de que isso diminuiu meu interesse em consertá-lo. ”

—Mulher, 62, junto com seu parceiro por 30 anos

“Começamos a melhorar.”

“Meu marido e eu estamos juntos há 12 anos e não temos sexo durante a maior parte de nosso casamento, incluindo um período em que fomos a menos de uma semana do ano civil. Nós dois tínhamos histórias de abusos sexuais, ele quando era bem jovem e eu, do final da adolescência ao início dos vinte anos. Estávamos bem com sexo normal quando estávamos namorando, mas meses depois da lua de mel, estávamos em aconselhamento matrimonial porque já era evidente que estávamos caminhando para um casamento assexuado.

Ser jovem, fisicamente saudável e feliz no casamento, embora não tenha intimidade física, é repleto de problemas. As pessoas simplesmente presumem que você está fazendo sexo com muita frequência e fariam comentários que eram tão absurdamente inadequados, mesmo se tivéssemos feito sexo com frequência, mas doeu muito quando eu sabia que não. O pior é que não somos ruins em sexo. Na verdade, somos muito bons em sexo. Podemos ter orgasmo simultaneamente em várias posições sem estimulação do clitóris, o que é como ir à caça de um ovo de Páscoa e encontrar um Fabergé. Mas quando aquele belo orgasmo simultâneo e solitário acontece uma, duas ou três vezes por ano, isso é tanto uma crueldade quanto uma bênção. Como pode um casal ser tão bom juntos na cama, tão bom em satisfazer um ao outro no momento, e ainda assim tão ruim em se conectar até mesmo para beijar?

Sem aviso ou provocação específica, apenas nos últimos oito ou nove meses, começamos a melhorar. Recentemente, até fizemos sexo duas vezes em duas semanas. Já se passaram oito anos, senão mais, desde que isso aconteceu. Não posso dizer se ser assexuado é residir ou não ou se estamos apenas em um hiato temporário. Estou feliz por ter esses tempos por agora, no entanto. '

—Mulher, 34, junto com seu parceiro por 12 anos

“Estou me fortalecendo para encontrar o sexo pelo qual tenho orado.”

“Eu sou uma clériga em um casamento assexuado. Para mim, isso significa que não há relação sexual. Na verdade, odeio admitir que nosso casamento nunca foi consumado. Fomos para aconselhamento pré-matrimonial. Conversamos sobre sexo, especialmente devido à nossa diferença de idade de 13 anos. Ele é 13 anos mais velho. Concordamos que, se houvesse desafios em relação ao sexo, ele obteria qualquer tipo de assistência, Viagra. No entanto, anos depois de se casar, ele nunca recebeu a receita.

Não foi uma escolha pessoal. Fiquei auto-satisfeito com B.O.B., também conhecido como meu namorado movido a bateria. Foi humilhante, constrangedor e um ladrão de auto-estima. Muitas vezes me pergunto e até perguntei o que há de errado comigo. Eu perguntei, por que ele não se sente atraído por mim? Até que finalmente, parei de perguntar.

As tensões afetaram nosso casamento. Tanto que, finalmente resolvi pedir o divórcio. Este ano, celebrarei meu 50º aniversário. Quero me livrar dessa união sem sexo e, em última análise, sem amor, para estar disponível para conhecer alguém novo.

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Como clériga, eu orei. No entanto, acredito que Deus não pode fazer muito. Temos um papel a desempenhar para que nossas orações sejam respondidas. Ele se recusou a exercer as opções disponíveis para ele. Mas estou me fortalecendo para encontrar o sexo pelo qual tenho orado. # Freedom2020 ”

—Mulher, 49, junto com seu parceiro por quatro anos

As entrevistas foram condensadas e editadas para maior clareza.