Eu me casei depois de ser uma mãe solteira por quase uma década - aqui está o que eu gostaria de ter sabido

A parte mais difícil de deixar de ser mãe solteira para ser esposa é perceber que a fantasia de uma família “mesclada” é apenas isso - uma fantasia.

Família Mãos da família unidasCrédito: UpperCut Images / Getty Images

Eu tinha 18 anos e estava na faculdade quando Eu engravidei do meu filho mais velho . Em vez dos “15 calouros”, juntei 50 calouros que culminaram em um pacote de alegria. Ao longo dos anos, meu filho e eu passamos por coisas muito pesadas - um diagnóstico de autismo, mortes na família, cirurgias e muito crescimento - mas nada me preparou para o maior teste de nossas vidas como mãe e filho: o casamento.

Meu namorado me ligou enquanto eu estava na Target. Conversamos, e meu filho, que tinha 8 anos na época, estava no fundo pedindo um cereal açucarado. Eu estava acostumada a desligá-lo quando ele estava interrompendo, mas meu namorado não.

“Deixe-me falar com ele”, disse ele.





Eu sabia que meu filho não se dava bem ao telefone. Além dos problemas de comunicação que ele experimentou devido ao transtorno do espectro do autismo , ele estava fascinado demais com as coisas à sua frente para se divertir com uma voz vinda de um dispositivo. Ele desajeitadamente segurou o telefone perto do rosto e a conversa começou. Ele respondeu algumas perguntas com sim ou não, disse “tudo bem” e me entregou o telefone antes de pular alegremente na parte de trás do carrinho.

Foi a primeira interação deles, e fiquei confortado sabendo que ele tinha interesse no meu garotinho .

momandson.jpg momandson.jpgCrédito: John Howard / Getty Images

Eu conhecia meu namorado há mais de uma década, embora tenhamos passado muitos desses anos em um relacionamento intermitente. Neste ponto, estávamos muito sobre e sério - com duas horas e meia entre nós. Sabíamos que, se íamos fazer funcionar, um de nós precisaria se mudar. Sem hesitar, candidatei-me a empregos na mesma cidade que ele e recebi uma oferta de emprego dentro de alguns meses.



A mudança foi fácil, assim como o noivado. Foi a fusão das famílias que ficou complicada.

Claro, eu li os livros sobre casamento e famílias misturadas . Mas o que eu realmente precisava era de uma amiga para conversar, alguém que deixou de ser mãe solteira por quase uma década para se tornar uma esposa - e saiu vivo do outro lado da linha.

Agora que estou há alguns anos nessa coisa de casamento, posso reconhecer como poderia ter facilitado essa transição para meu filho.

Eu deveria ter me lembrado que se ele está noivo de mim, ele está noivo do meu filho.

O envolvimento é tão emocionante. Parece que nunca há tempo suficiente para contemplar as cores do casamento e ler revistas de casamento. As conversas são sempre esperançosas e conclusivas, e o tempo que antecede o grande dia é fantástico. Tudo o que importa é que você e seu futuro marido estão apaixonados - exceto que há uma criança envolvida. Eu estava mudando a vida inteira desse garoto e não tinha falado com ele sobre como ele se posicionava no relacionamento. Por mais maravilhoso que eu achasse meu noivo, meu filho precisava de tempo para conhecer meu parceiro. Eu conhecia meu marido há mais de 10 anos, então o mínimo que eu poderia ter feito era dar a meu filho o tempo e a oportunidade de conhecê-lo também.



Eu precisava entender o papel exato que eu queria que meu marido desempenhasse na vida do meu filho.

Eu queria um marido, um pai para meu filho ou ambos? Para a mãe solteira que nunca se casou antes, é atraente imaginar uma família formando-se instantaneamente assim que a certidão de casamento for assinada. Embora o pai do meu filho sempre tenha estado em sua vida, fiquei encantado com a ideia de que ele teria outra figura paterna em casa 24 horas por dia, 7 dias por semana - mas não era tão fácil. Eu queria que meu marido fosse meu marido e queria que ele me deixasse fazer o que sempre fiz: ser um pai para meu filho. Eu precisava continuar a ser o disciplinador primário, além de nutridor. É o que eu sempre fui e o que meu filho sempre soube. Crianças mais novas são muito mais moldáveis, mas na idade dele, ele só precisava de estabilidade e familiaridade.

holdinghands1.jpg holdinghands1.jpgCrédito: Lonnie Duka / Getty Images

Eu não deveria ter comprometido meus valores parentais.

O compromisso é uma noção muito doce. Está em todos os livros de casamento que li. É uma ótima palavra, realmente. Parece que você pode resolver um conflito sozinho, respirando fundo e purificando e abandonando suas fortes convicções pelo bem da outra pessoa. Por mais doce e altruísta que pareça essa ideia, comprometer seus estilos e valores parentais pode causar sérios danos à estabilidade emocional de seu filho. Meu filho de 8 anos encontra conforto em saber quais regras esperar. Permitir que alguém entre e altere essas expectativas e regras cria um ambiente volátil e reativo cheio de incertezas.

Acredito que as crianças devem relaxar depois de gastar tanta energia mental e social no desempenho na escola. Meu marido acredita que as crianças precisam de estrutura, incluindo uma programação de atividades depois da escola para serem concluídas em casa. Permitir que meu filho tenha um intervalo programado depois da escola antes de entrar em suas atividades programadas parecia um bom compromisso - mas não era. Cronometrar meu filho e verificar seu progresso a cada 20 minutos tornou-se uma tarefa árdua, enchendo a mim e a meu filho de ansiedade e ressentimento.

Meu casamento não virá em primeiro lugar, e tudo bem.

Às vezes vai, e às vezes não. Se você ou seu marido estão presos à ideia de que o casamento vem em primeiro lugar, sempre e para sempre, então você terá muitos conflitos. Enquanto a fase da lua de mel é para os adultos, a fase de luto é deixada para as crianças. Talvez eles pensassem que mamãe e papai voltariam a ficar juntos um dia. Talvez eles simplesmente sintam falta da atenção e do carinho que antes eram reservados exclusivamente para eles. Meu filho não comunicou isso diretamente a mim, mas eu sabia que, para ele, meu casamento significava perder o relacionamento próximo que tínhamos. Significava o fim das viagens improvisadas ao parque de trampolins e de ficar na loja de brinquedos apenas para ver as vitrines. Sua dor era real, e eu a respeitei equilibrando suas necessidades com as necessidades de meu casamento. Manter todos felizes e sãos, incluindo você mesmo, significa deixar espaço para que as prioridades mudem.

Quando mudei de mãe solteira para esposa, a parte mais difícil foi perceber que a fantasia de uma família “mesclada” é apenas isso - uma fantasia. As pessoas não se misturam. As pessoas aprendem a se ajustar, se adaptar, negociar e navegar em uma situação delicada. Tentar forçar os papéis familiares tradicionais resultará em desastre. Aprendemos da maneira mais difícil que reforçar expectativas rígidas sobre o que uma família deveria ser impede que todos se conectem de maneira autêntica. A retrospectiva é 20/20, e agora vejo claramente o que minha família precisava.