Como falar com seu parceiro sobre querer sexo pervertido

Infelizmente, seu parceiro não é um leitor de mentes, e muitas vezes a pessoa que faz um parceiro compatível para você em um relacionamento não tem as mesmas qualidades que tornam um parceiro compatível sexualmente para você. Veja como falar com eles sobre querer sexo pervertido.

Colagem de algemas em fundo rosa Colagem de algemas em fundo rosaCrédito: Getty Images

Desde que tive acesso à internet, eu sabia que era submissa. Eu sempre fui um pouco avançado quando se tratava de meus interesses sexuais e vocabulário (acho que é por isso que me tornei uma escritora de sexo, hein?) - e eu definitivamente pedi aos meus namorados do ensino médio para experimentar sexualmente mais do que a garota média de 18 anos dos subúrbios (de nada, Colby).

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Na verdade, esse tem sido um tema em cada um dos meus relacionamentos. Eu, explicando ao meu parceiro o que tipo de dramatização Eu quero que ele atue comigo, ou que tipo de brinquedo precisamos comprar no sex shop por trás do 7-11.

Embora em parte eu goste de abrir os olhos do meu parceiro para novas atividades, às vezes gostaria que eles simplesmente 'entendessem' por conta própria. Não só pode ser constrangedor e estranho explicar a alguém o que você gosta sexualmente - especialmente se isso pode ser considerado um tabu ou degradante - mas também pode meio que 'matar' o que o torna sexy em primeiro lugar. Isso é ampliado quando seu parceiro não pega as coisas rapidamente e você tem que se atrapalhar com uma fantasia que estava muito quente em sua cabeça (o que, vamos ser honestos, acontece com mais frequência).





Mas seu parceiro não é um leitor de mentes. E, muitas vezes, a pessoa que é um parceiro compatível para você em um relacionamento não tem as mesmas qualidades do parceiro que é compatível sexualmente para você. Ainda assim, isso não significa que você deve deixar seus desejos sexuais de lado por um parceiro que verifica todas as outras caixas 'importantes'. Sexo é uma caixa extremamente importante! Pelo menos para mim é - pode não ser para todos.

bdsm.jpg bdsm.jpgCrédito: Getty Images

“Acho que caímos na armadilha de não priorizar a compatibilidade sexual”, diz Stella Harris , educador, treinador e autor de Tongue Tied: Untangling Communication in Sex, Kink, and Relationships . “Temos vergonha de tratar o prazer sexual como importante, enquanto, ao mesmo tempo, as mensagens culturais nos dizem que a peça de sexo vai se encaixar se estivermos em um relacionamento. Mas eu sei que isso não é verdade porque minha prática de coaching está cheia de pessoas que gostam muito umas das outras, mas têm algumas incompatibilidades fundamentais quando se trata de sexo e sexualidade. ”



Embora a exploração sexual tenha sido importante para mim durante toda a minha vida, ainda permaneci em relacionamentos em que estava insatisfeita sexualmente porque pensava que, como mulher, sexo não era 'suposto' ser minha prioridade. Eu deveria estar procurando por um parceiro que pudesse me apoiar, me tratar bem e permanecer leal - não aquele que iria me bater e me chame de vagabunda. Há também a faca de dois gumes onde, como mulheres, tendemos a sentir 'muito trabalho' se não começarmos com a simples penetração e a chata rotina de 'contornar as bases' o tempo todo.

Eu entendo que o feminismo trata de escolher como você quer viver sua vida. Então, para mim, feminismo significa buscar um relacionamento (talvez não monogâmico) onde todas as minhas necessidades sexuais sejam atendidas.

Se você está lutando para falar com seu parceiro sobre querer sexo mais excêntrico, não há tempo como o presente! Conversei com Stella Harris e Damona Hoffman , anfitrião do Podcast de datas e companheiros , sobre como falar com um parceiro sobre querer sexo pervertido. Além disso, é claro que vou acrescentar algumas informações que recolhi das vezes em que mencionei sexo excêntrico com meus parceiros anteriores da maneira errada.



1. Comece pequeno

Você provavelmente não tira todas as suas interrupções sexuais no primeiro encontro, certo? A mesma teoria vale para lançar seu kit de ferramentas de fantasias pervertidas.

“Comece mencionando algo que o excita e, em seguida, pergunte a ele como ele se sente a respeito e se é algo que ele gostaria de tentar”, sugere Hoffman. “Você não quer trazer todos 50 tons para fora na primeira vez que você faz sexo. ”

Em vez de dizer ao seu parceiro que você realmente quer ir a um clube pervertido e ter um monte de estranhos assistindo você fazer sexo, tente mencionar como você fica excitado quando exibe PDAs juntos - e como você quer ultrapassar os limites da próxima vez que estiver saiu num encontro.

Além disso, tente trazer à tona uma torção de cada vez. Se o seu parceiro for muito baunilha, ele pode ser oprimido pela ideia de ser “dominante” vs. Dê-lhes tempo (e espaço) para se ajustar e brincar com um conceito antes de começar a falar sobre outro. Ei, talvez você possa representar o papel de professor e aluno e dar a eles um seminário inteiro sobre cada conceito, um de cada vez? Não parece a pior maneira de falar com seu parceiro sobre sexo.

2. Traga seu parceiro para a conversa com você

“Certifique-se de trazer seu parceiro para a conversa com você”, diz Hoffman.

E ela está certa. Embora você possa querer nervosamente vomitar todas as palavras sobre por que você gosta pegging e por que você precisa disso para que esse relacionamento funcione - você provavelmente vai deixá-los em choque.

Você não quer que eles sintam que você está 'exigindo' que eles cumpram uma certa fantasia sexual sua e também não quer que eles se sintam pressionados. Lembre-se de que o consentimento é sexy! E isso vale para todas as partes do jogo sexual.

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Ao mencionar o que você gosta, pergunte como seu parceiro se sente a cada passo do caminho. E sinta-se à vontade para perguntar o que eles acham de você por estar nisso. Pode fazer você se sentir bem - ou mal, mas é pelo menos um bom método de classificação para ver onde seu parceiro está e se o sexo que você deseja será uma possibilidade para ele.

3. Venha equipado com recursos

As chances são de que seu parceiro não vai ouvir sobre suas torções e, de repente, ter um interruptor em seu cérebro que permite que eles joguem com essa torção perfeitamente - eles podem nem saber de WTF de que você está falando.

Algo com que lutei em relacionamentos anteriores é explicar ao meu parceiro que sou submissa e que quero que ele seja mais dominante na cama. Acho que uma vez eu disse ao meu parceiro para “mandar em mim” - e isso chocantemente não foi bem. Depois dessa experiência, meu pensamento era que, se meu parceiro não fosse naturalmente dominante, isso nunca funcionaria. Stella Harris acredita de forma diferente.

“Eu não acredito necessariamente em 'naturalmente' dominante ou submisso”, diz ela. “Embora seja absolutamente verdade que algumas pessoas sentem uma inclinação ou outra fortemente, ou acham que alguns desses modos são mais fáceis para elas, há tantas pessoas que aprendem esses tipos de jogo.”

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Mas para eles aprenderem, eles precisam de um livro didático. Ou, neste caso, talvez alguma pornografia bem selecionada (se você está procurando uma boa fonte de pornografia, eu recomendo Beleza - eles também têm boas histórias eróticas). Embora não haja um balcão único para grandes recursos kink (pelo menos nenhum que eu conheça), a internet está cheia de boas informações, uma vez que você faça uma pequena pesquisa. Este recurso pode ser na forma de um tópico de tweet, um artigo ou uma postagem aleatória do Tumblr - mas se você pesquisar bastante, poderá encontrar o que está procurando.

“Muitas pessoas estão abertas à ideia de torção, mas simplesmente não sabem por onde começar ou como fazê-lo com segurança”, diz Harris. “Particularmente no lado dominante ou superior, pode ser bem assustador mergulhar sem um roteiro. Talvez alguns desses parceiros estivessem dispostos se tivessem mais orientação. Encontrar aulas ou um treinador pode ser uma grande ajuda para livrar-se de algumas dessas fantasias, bem como ensinar ferramentas práticas. ”

Antes que você pergunte - sim, existem treinadores kink, e Stella Harris é um deles! Existem também sex shops, como O Baú de Prazer , que tem aulas sobre tudo, desde “anal avançado” a esportes aquáticos. Você também pode levar isso Teste BDSM para ver no que você e seu parceiro podem já estar. Pode até ajudá-lo a descobrir algumas de suas tendências sexuais. No mínimo, é uma atividade divertida para fazermos juntos, em vez de assistir novamente O escritório pela terceira vez.

paddle.jpg paddle.jpgCrédito: Getty Images

4. Faça sua própria pesquisa também

Falando de sua própria exploração sexual, é provável que você tenha algum trabalho a fazer antes de trazer isso à tona com um parceiro, assim como eu (e ainda faço). Sempre soube que era submissa, mas foi só na casa dos 20 anos que descobri como, nas circunstâncias certas, também posso me divertir sendo dominante de vez em quando. Eu também descobri meu “ sentimento erótico central , ”E adoro brincar com os pés.

Claro, eu provavelmente não vou trazer tudo isso para o meu futuro parceiro de uma vez, mas todas essas coisas estão relacionadas ao que constitui sexo 'bom' para mim - e saber mais sobre mim torna mais fácil lidar com uma torção parceiro, ou simplesmente para pedir o que quero.

Eu provavelmente não tenho que dizer isso, mas só porque você está em uma certa torção, isso não significa que você ficará excitado em todas as situações que envolvem isso. É exatamente por isso que não é útil dizer ao seu parceiro que você está sofrendo se não puder explicar melhor o que é abou a dor que te excita, que tipo de cuidados posteriores de que você precisa, como gostaria de usar palavras seguras, etc.

Reserve um tempo antes e depois de sua conversa com seu parceiro para se aprofundar mais em sua própria sexualidade - e compartilhe suas descobertas!

5. Seja confiante

Eu sei que pode ser difícil, mas tente não ficar envergonhado com o que quer que você goste. Todo mundo gosta de certas coisas - e você definitivamente não tem a dobra mais estranha do mundo, acredite em mim (se você está preocupado com isso, tente ler este livro ) Na verdade, você deve se orgulhar de ter explorado o que faz e de poder falar honestamente sobre isso - isso é mais do que muitas pessoas podem dizer!

“Seja franco e direto”, diz Harris. “O tom da conversa pode estar sob seu controle. Se você está se sentindo estranho ou envergonhado, será uma conversa muito diferente do que se você estiver se sentindo claro e confiante sobre o que está tentando expressar. ”

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6. Ofereça-se para retribuir

Embora eu seja totalmente a favor de colocar você e suas necessidades sexuais em primeiro lugar, especialmente porque, como mulheres, tendemos a colocar as nossas por último, o mínimo que você poderia fazer é retribuir com uma oferta para explorar algo em que seu parceiro está interessado. Eles podem não estar em nada além do sexo baunilha que você está tendo, ou - se você está namorando um cara - ele pode apenas dizer, 'uhh ... podemos fazer um trio com outra garota?'

Lembre-se de que, só porque você está oferecendo, não significa que você está comprometido em fazer alguma coisa, assim como seu parceiro não é obrigado a tentar nada que você esteja pedindo. Ainda assim, relacionamentos são sobre dar e receber, e ei, você pode até descobrir uma nova torção em que você está surpreendentemente interessado!

“Muitas pessoas estão abertas à ideia de torção, mas simplesmente não sabem por onde começar ou como fazê-lo com segurança.”

No final das contas, não importa como essa conversa vá, valerá a pena. Talvez seu parceiro seja super receptivo e você finalmente comece a ter o sexo pervertido que sempre sonhou - com alguém que você ama, para completar! Talvez seu parceiro tente entrar em sua fantasia de fisting, mas ele simplesmente não consegue se divertir - e você tem que reavaliar o relacionamento (o que é saudável!). Talvez ele pense que você é uma prostituta por ter uma fantasia de gangbang, e você se salvou de continuar a namorar um perdedor misógino!

Seja qual for o resultado, lembre-se de que não há problema em priorizar suas necessidades sexuais. Ninguém mais vai fazer isso por você.