Como amar de uma distância segura e equilibrada

O amor é uma coisa maravilhosa, mas também deve ser feito com cuidado e equilíbrio.

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O amor não deve doer. Não deve parecer que é a sua tábua de salvação - que você vai cair em um milhão de pedaços se outra pessoa não fizer o que você quer. Esse tipo de ligação química é semelhante àquela que associamos universalmente ao romance do colégio: os hormônios estão altos e atingimos um nível viciante de intoxicação química. Mas não é assim que você deve se sentir quando crescer: quando você passar o aumento hormonal. Passado o estágio inicial do namoro, o amor não deve ser uma obsessão intensamente devastadora e consumidora. Se você vivenciar dessa forma, isso ocupará seu foco e o impedirá de se dedicar ao resto de sua vida. É também quando o amor pode fazer você fazer coisas que não se alinham com seus valores - colocando suas necessidades de lado pelas do outro. Se você se encontra totalmente consumido pelas ações ou pensamentos de outra pessoa a ponto de ditar sua felicidade, então este é um episódio para você. É sobre as razões específicas pelas quais esse tipo de apego acontece com você, que você pode não ser capaz de ver que estão operando por trás da cortina. Para você, provavelmente parece apenas 'você' e quem você é, não alguma outra força invisível poderosa. Porque a maioria das pessoas que amam assim pensam nisso como uma medida de quão apaixonados amam, ou algo que atribuem a uma habilidade excepcional de adaptação às situações. Não tão. Esta é uma forma doentia de apego que pode ser ajustada, uma vez compreendida.

Este é um blog para educar mais do que consertar, porque a conscientização é o primeiro e mais importante passo para criar mudanças. Portanto, leia com o objetivo de simplesmente absorvê-lo. Quero ajudá-lo começar o processo de aprender a amar a uma distância segura e equilibrada. É uma forma de ser que permitirá que você se proteja, crie limites saudáveis ​​e escolha companheiros que sejam capazes de amá-lo. Também o ajudará a ser mais capaz de receber amor em troca. Porque, na verdade, ensinamos aos outros como devem nos amar, como amamos a nós mesmos. Se você não está protegendo suas necessidades e dando a si mesmo atenção e gentil atenção amorosa, então você também está dizendo aos outros para não o fazerem. Com isso, aqui estão as três partes! A Parte 1 é o quê, a Parte 2 é o porquê, a Parte 3 são alguns passos a serem dados agora.

Parte 1: o quê

Sentimentos de impotência - como se você não pudesse evitar de mergulhar de cabeça no amor e na afeição quando se sentir atraído por alguém. Quase como uma droga, uma pessoa pode ocupar sua mente e seu coração, até a obsessão. Também pode ser o oposto - quando você sabe que uma pessoa não é a certa para você, mas tenta se convencer a gostar dela. Como se você estivesse disposto a gostar deles, quando na verdade não gosta deles. Como quando você começa a fumar - tem gosto de veneno e você só tem que continuar fumando até ficar viciado.





Talvez você descubra que é atraído quase por um ímã para o pior humano em uma festa - a pessoa que é um trapaceiro e não confiável. Talvez você se apaixone pelo potencial das pessoas em vez de por quem elas realmente são agora. Talvez você se apaixone por alguém - como até mesmo um amigo que está ajudando você a superar seu último parceiro - é apenas uma questão de tempo com base em quem está por perto.

Talvez quando você gosta de alguém, você se sente como se estivesse em transe: todo o resto perde importância em comparação com este relacionamento. Você não está interessado em sair com amigos ou familiares quando está em um relacionamento - você sempre prefere estar com seu outro significativo. Talvez você tente agradar essa pessoa e aos poucos se tornar a pessoa que ela deseja. Você espionou sua cara-metade mais de uma vez e sente um ciúme doloroso.



E talvez quando você está em um relacionamento, você se decepciona repetidamente com seu parceiro e se permite aceitar um tratamento que ninguém mais deveria tolerar. Talvez você se sinta incapaz de imaginar o desapego, embora odeie a maneira como eles o tratam e saiba que merece coisa melhor. Talvez você aguente apesar do fato de que eles provaram que não são quem você quer que eles sejam, nem nunca serão - e talvez eles até tenham lhe contado isso -, mas você ainda só vê um vislumbre de esperança. Você quase se sente preso por uma corda invisível - tipo, nunca vai ser ruim o suficiente para você se soltar e dizer adeus. O medo de perder essa pessoa ainda supera o negativo, porque você a deseja tanto e tem pavor de sentir o vazio de sua ausência.

Talvez a perda de um relacionamento o faça se sentir tão arrasado e destruído que mal consegue cuidar de si mesmo. Ou a solidão em sua vida quase não vale a pena viver - você não sabe quem é sem um parceiro.

Talvez o amor e os relacionamentos pareçam mais como uma necessidade em sua vida - sem eles, você fica vazio. Talvez você sinta que ambos precisam um do outro e isso faz você se sentir tão tranquilo, saber que sem você, eles iriam se desintegrar. Talvez você se sinta preso por uma parede invisível: você os ama e não consegue imaginar a vida sem eles, mas deseja mais para si mesmo, desesperadamente. Você anseia por mais. No entanto, porque você é forte, você se dobrará pelo tempo que for necessário. Então você vive em constante insatisfação e ansiedade sobre o que eles estão fazendo e não consegue ver uma saída.



Parte 2: Por que sou assim? Como isso começou?

O que descrevi tem nomes diferentes e graus variados de gravidade, mas todos eles se originam de nossa dinâmica familiar durante a infância - especificamente nossos cuidadores. Esses traços no amor são sintomas de co-dependência, vício no amor, filhos de alcoólatras ou viciados e qualquer pessoa negligenciada ou abusada durante a infância. A razão de haver traços sobrepostos que vêm de origens tão diversas é a maneira como uma família se organiza em papéis e a maneira como uma criança (você) racionaliza essa ordem, é muito semelhante. Todos nós, humanos, enfrentamos e tentamos dar sentido às coisas quando tentamos sobreviver e cuidar de nós mesmos. Nas famílias de alcoólatras ou viciados, todos na família assumirão um papel diferente e não saudável para lidar com o viciado. Assim, os filhos - como resultado - criarão termos prejudiciais para como receber e dar amor, o que define sua dinâmica com relacionamentos futuros. O mesmo se aplica a uma criança com um pai deprimido ou abusivo.

Todos nós temos alguns padrões prejudiciais relacionados aos nossos apegos, e isso é porque é raro não ter. A maioria dos pais tem hábitos prejudiciais à saúde porque seus pais os tinham e, a cada geração, uma pessoa desempenha um papel específico dentro de sua unidade familiar. Você descobre seu lugar no mundo com base no papel que desempenha em sua família, crescendo. Por exemplo, se você chamar a atenção por ser o ajudante e consolador de seus pais, você assumirá isso como parte de sua identidade. Você pode se tornar o 'protetor' em sua estrutura familiar: aquele que não precisa de ajuda, que realmente mantém todos juntos - que faz tudo.

Então, o que acontece ao longo de muitos anos desse reforço - é que você começa a ler todas as outras pessoas dessa maneira: você as vê como outros personagens atuando em oposição ao seu papel. Você quase os “escalou” para seus papéis, como se fosse uma peça. Você pode definir alguém como “o bebê” ou “o tipo quebrado-mas-cheio-de-potencial” e com base na leitura dessa pessoa, você interpretará suas ações. Ele codificará sua expectativa e interpretação de tudo o que eles dizem ou fazem. Em suma, ele os sobrescreve como são e você começa a colorir o que significam e como se sentem - com base em sua percepção única. A vida se torna uma constante reencenação desses papéis versus uma experiência autêntica do que está acontecendo.

Seu papel assume suas interações com outras pessoas em sua vida, porque é o papel que você assume até mesmo em sua própria mente. É como você se sente magoado, é como você conta a história da sua vida, dá o tom para a narrativa dessa peça que é a sua vida. Há tantas jogadas que podem ser ativadas repetidas vezes por meio desse antigo sistema de pensamento treinado - com a família, especialmente. Você pode descobrir que, ao voltar para casa depois de muitos anos, se encontra de volta ao papel da criança petulante que ninguém escuta - quando está longe de lá, você é forte e bem-sucedido. De repente, você se esquece de quem é. Isso porque os papéis são poderosos! Eles podem prendê-lo em loops, incapazes de entender como você travou. Então essa é a primeira parte do porquê: os papéis que codificamos nos outros e em nós mesmos.

  • A segunda parte do porquê é o bloco de construção da dor: os papéis que desempenhamos moldam uma relação doentia com nossa compreensão do valor próprio.

Um pai que é um co-dependente, um viciado, negligente ou abusivo instila na criança que ela tem que trabalhar duro para receber amor ou atenção que não seja adorável como é. Isso pode ser extremamente sutil e difícil de identificar - mesmo para você, hoje, como um adulto. Por exemplo, um pai co-dependente pode fazer do SEU sucesso e valor um reflexo de SEU sucesso e valor. Eles podem viver sob o controle de sua vida e, por causa disso, você se torna seu prazer. O que isso faz, sem que você e seus pais saibam, é fazer com que você valha como indivíduo - algo que você tem que GANHAR e acompanhar - para não deixá-los desapontados. Enquanto isso, suas necessidades como indivíduo não são importantes, portanto, seu valor é nulo assim como você. Você se torna invisível: como você se sente, se você está machucado ou cansado - não é tão importante quanto se eles estão machucados ou cansados. Você tem que se esforçar mais se quiser ser amado, porque é sobre eles e sua vida, e se você não trabalhar duro o suficiente, estará criando o fracasso deles. Sua existência é construída em torno de seu poder de fazer outra pessoa feliz, não simplesmente por ser quem você é.

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Aqui está outro exemplo totalmente diferente de como um senso de amor próprio quebrado é criado: se você tem um pai viciado, ele criará um ambiente perigoso e hostil para sua família, onde cada pessoa assumirá um mecanismo de enfrentamento diferente. Assim, o viciado pode fazer de uma pessoa sua favorita - e essa pessoa desempenhará o papel, sentindo-se especial. Outra criança pode, por sua vez, assumir o papel de falante da verdade - em seguida, agir lutando contra o adicto, o que por sua vez atrairá mais abusos - criando a crença de que eles são realmente maus e indignos de amor porque a família lhes disse dinâmico.

Qualquer que seja a forma, sempre que uma criança está se esforçando para ser amada, ela vai sentir que não é boa o suficiente sem a parte difícil. Este elemento de sua função é poderoso, porque é um relacionamento doentio com sua identidade que se torna a base para os futuros relacionamentos doentios. O relacionamento que temos com nossa família é a base de como nos relacionamos e lidamos com os outros, então não crescemos fora disso - ele opera em nós inconscientemente. Quando somos jovens, criamos padrões que repetimos quando envelhecemos. Então, se você perceber que está ficando excessivamente envolvido com os pensamentos dos outros - incapaz de parar de ficar obcecado - isso é algo que provavelmente começou muito antes em sua vida. É a maneira como você se sente confortável amando - porque faz parte do seu papel.

Agora, quero falar um pouco sobre os tipos de papéis que vejo na dinâmica familiar, especificamente aqueles que causam mais dor em você quando se trata de relacionamentos românticos. Isso é para que você possa identificar os padrões em si mesmo que talvez queira alterar. Isso não significa que, se alguma dessas coisas soa verdadeira para você, você precisa consultar um médico - vou deixar isso para seu julgamento. Encare isso como um convite para você se aprofundar em suas próprias investigações pessoais.

  1. O mártir

Se você assume o papel de mártir, sofrer pelos outros é virtuoso. Você se encontra correndo para ir além por aqueles que você ama - e é aqui que se sente mais confortável. É inconsciente, mas na verdade você está buscando a validação por ir tão duro pelos outros, enquanto se negligencia: é assim que você formou seu papel (buscar o amor de pais frios ou aprender com um pai que foi um mártir). Ironicamente, esse papel é o que o mantém de mãos vazias no departamento do amor e, eventualmente, ressentido, porque você nunca obtém amor e validação suficientes para preencher o vazio. Você também se destrói no processo, o que não é amoroso a si mesmo nem sustentável para sua saúde física e mental.

Como isso age no amor:

Você escolhe outros que receberão e receberão sem dar em troca. O apelo é que eles precisam da sua ajuda, a desvantagem é que eles sempre precisarão de você - e você será para sempre vítima de um vínculo ingrato. O mártir quer sofrer pelos outros porque isso garante que eles recebam amor - é um sistema de controle dos afetos dos outros. Isso é uma merda para um parceiro porque é como uma situação de refém: você sempre tem uma maneira de fazer com que eles se sintam mal consigo mesmos, mal para você e, portanto, o ciclo doentio continua. Abnegação é o que você foca, 'Eu te dou tudo!' no entanto, isso é um véu de controle. Então, enquanto você acredita que está buscando amor e reciprocidade, na verdade está dizendo aos outros: 'Não - farei isso por você, como sempre faço ...' Eles, por sua vez, sentirão seus gestos cheios de expectativa - e, portanto, eles vão se ressentir de cada gesto. Você se sentirá cada vez mais sozinho e não amado porque o trabalho é unilateral e a outra pessoa não aprecia o que você está dando. É como criar uma torneira para o amor que você deseja no lado da cabeça de uma pessoa - e quando isso não lhe dá o suficiente, você se sente zangado e sem recompensa. MAS este é um relacionamento criado por sua função. O relacionamento depende de um desequilíbrio doentio: é como manter uma pessoa como um bebê e outra como seu cuidador. Não é recompensador ou igual como relacionamento. Impede o crescimento de vocês dois e negligencia suas necessidades como ser humano (você também merece cuidado).

  1. O salvador

Este é o papel que você assume quando se identifica com a co-dependência de seus pais. Ou seja, em face de toda a luta que eles estão passando - você se torna aquele que pode salvar a todos e se tornar a solução para os problemas de todos. Você pode acreditar que este é o seu papel e abraçá-lo com todo o seu ser - mas sem saber - você está negligenciando suas necessidades como humano como base para suas ações. Você diz: 'Sim - eu posso e farei o que você quiser, e serei a melhor versão da pessoa na mente de todos!' Mas esse não é o seu trabalho - ser a pessoa que os outros querem que você seja. Seu trabalho é apenas ser você mesmo.

Como isso age no amor: Você tende a escolher cônjuges que estão falidos ou precisam de você, assim como seus pais. Isso mantém a função ativa e tranquila. Também coloca uma pressão excessiva sobre você o tempo todo: se algo está errado, cabe a você resolvê-lo. Se alguém está chateado, cabe a você fazê-lo se sentir melhor. Esse relacionamento disfuncional o mantém negligenciado em sua necessidade de ser cuidado e protegido. Também o mantém isolado e sozinho em qualquer sofrimento que possa enfrentar. Você não pode ter um relacionamento que não permite que você seja fraco quando você precisa de um tempo para descansar ou está passando por um momento difícil. E quando você está doente ou estressado? Ambas as partes em um relacionamento precisam assumir a liderança em momentos diferentes. O salvador acreditará que eles são os únicos realmente capazes de resolver um problema, o que na verdade é a necessidade deles de ter controle sobre a situação o tempo todo. Para eles, ser cuidado por outra pessoa ou receber amor é perder o controle. Portanto, a sensação é semelhante à de uma queda: muito desconfortável e diferente do que estão acostumados.

  1. O bebê

É uma pessoa que se infantiliza como forma de fazer com que os outros lhe dêem carinho. Você pode literalmente agir como um bebê indefeso que não pode fazer nada, ou inconscientemente encená-lo recusando-se a viver como um adulto - usando sua incompetência como uma forma de fazer os outros ajudá-lo ou se sentirem mais confiantes perto de você. O bebê se recusa a crescer e, portanto, eles se manterão quebrantados e dependentes dos pais de muitas maneiras. O bebê, entretanto, também pode ser um manipulador experiente. O bebê pode estar adorando quando um mártir quer ser validado. O bebê pode ficar desamparado quando o salvador deseja se sentir todo-poderoso. A pior parte desse papel é que eles ficam presos como um bebê para o resto de suas vidas: seus hábitos reforçam a falta de investimento em suas próprias habilidades, portanto, eles podem optar por desistir cedo ao seguir uma carreira ou nunca fazer um balanço de seus próprio valor. Por quê? Porque eles passam a acreditar em sua falta de habilidade depois de viver o papel por tanto tempo. Sem falar que seu papel cria um desequilíbrio no desalinhamento entre o bebê e a realidade. Um bebê pode ter sede de sucesso na carreira, mas seu papel emocional o impede.

O bebê também se recusará a reconhecer o valor do que os outros lhe dão, porque essa é uma forma de dar vazão à raiva de não receber amor. Eles vão recusar os gestos dos pais e de outras pessoas que recriam o papel dos pais, tendo acessos de raiva porque não é suficiente para acalmar o vazio.

Como isso age no amor:

Por ser um papel destinado a extrair o amor e a atenção dos outros, ele depende de uma necessidade consistente de ser desempenhada - um desamparo e incompetência ao estilo Blanche Dubois. Para a maioria, esse ato envelhece rapidamente: uma vez que você está em um relacionamento e começa a pedir para ser levado a sério, dizem que seus sentimentos são inválidos. Por quê? Porque você é um bebê! Suas necessidades não importam porque suas opiniões são inúteis. O tiro sai pela culatra quando você quer ser tratado como um igual (por exemplo, após um marco importante na vida ou um surto de crescimento por conta própria). Quando uma pessoa desempenha esse papel, ela pode se manter no papel de submissa e inválida em uma parceria (enquanto estiver insegura), mas, uma vez que são capazes de testemunhar seu próprio poder e competência, eles se sentem ressentidos e cheios de raiva em relação o parceiro que não vê seu valor. É como contratar uma babá e depois pedir as chaves do carro de volta para ir trabalhar. Confuso e frustrante para ambas as partes, mas mesmo assim necessário. O parceiro está tentando cuidar do bebê, o bebê está cheio de raiva pelo quanto ficou aquém.

  1. O Professor / Terapeuta

O professor é aquele que sabe melhor e está prontamente disponível para guiar a vida dos outros, mas nunca olha para si mesmo. Eles provavelmente estimulam a força de outras pessoas em sua família - investindo pesadamente em seu futuro e bem-estar. Esta é a pessoa que se sente melhor resolvendo os problemas dos outros e, no entanto, este é um método para reforçar sua própria auto-estima. É outra forma de criar a necessidade de ser necessário. Uma almofada para o vazio.

O professor também pode ser escalado como o terapeuta familiar durante o crescimento: sendo usado para resolver problemas de seus pais e até mesmo substituir um dos pais durante parte do tempo. Essa dinâmica solidifica sua crença de que eles são ótimos em ajudar os outros e também se torna a única maneira de receber o amor de seus pais.

Como isso age no amor: Você escolhe alguém inseguro e fraco, que você pode controlar. Você ignora a si mesmo e todos os problemas e trabalhos que precisam ser feitos por você. Você pilota a vida deles por eles. Isso acaba deixando as duas pessoas infelizes porque, de certa forma, você está roubando de alguém o direito de viver sua própria vida e cometer seus próprios erros, ao mesmo tempo que prejudica suas habilidades. Você também está se negligenciando e evitando olhar para sua própria vida - fechando-se para a possibilidade de que outra pessoa além de você possa ajudá-lo. Isso também o machuca quando você realmente precisa de ajuda - porque cria uma sensação de desesperança e isolamento. O professor acredita que apenas eles são a fonte de qualquer conhecimento, portanto, se houver um problema no relacionamento, o professor se sentirá muito sozinho - como se estivesse carregando o peso do mundo sobre seus ombros. É focando no que há de errado com essa outra pessoa que você ignora seus próprios problemas e se esconde do trabalho autônomo.

  1. O Orador da Verdade

Esta é a pessoa que grita a loucura da besteira de todo mundo - e se recusa a se envolver no jogo da loucura. A queda do falante da verdade é que eles evocam uma resposta dos outros - então eles irão internalizar as reações como 'Eu não sou amado'. Por exemplo, um alcoólatra buscará aquele que fala a verdade para mais punição se ele denunciar o comportamento errado do alcoólatra. Eles serão então evitados pelas outras funções por causa de sua recusa em obedecer à estrutura.

Como funciona no amor: você pode lidar com coisas loucas e odiosas - então, se alguém gostar de você, provavelmente você também gostará dessa pessoa imediatamente. Porque, no fundo, você acredita menos em si mesmo do que como um companheiro. Você provavelmente escolhe outras pessoas que o tratam mal ou que lhe dão menos do que você merece ou deseja. Por quê? Porque isso é seguro e, portanto, atraente: você pode se sentir confortável como você mesmo 'bagunçado' ao lado de alguém meio bagunçado. Por quê? Por causa de seus pais, uma parte secreta de você acredita que você está confuso, menor, e não é bom o suficiente para pedir a alguém que lhe dê o tipo de amor que você deseja - e escolher alguém saudável e incrível causaria muita ansiedade. Você também pode acreditar que tem um limite superior para tratamento negativo e loucura. Portanto, como você é 'adaptável', você pode não escolher bem os parceiros - acreditando que não é grande coisa se eles não são confiáveis ​​ou têm um histórico ruim. Para você, é totalmente factível com base no que você viveu.

Com todos esses papéis, podemos desempenhar um ou mais - mas continuamos a desempenhá-los em nossos relacionamentos adultos. Escolhemos ativamente os outros com base no papel em que nos sentimos mais confortáveis ​​e, então, reformulamos continuamente a outra pessoa com base no sistema de nossa infância. Este é um comportamento inconsciente doentio porque depende de uma pessoa ser fraca e outra forte. Mantém a necessidade. Ele mantém e esconde o vazio interior do inconsciente e mantém vocês dois 'doentes'. Isso impede que vocês dois cresçam porque não permitem que ambas as partes peçam igualmente ou assumam a liderança em um momento ou outro.

Um relacionamento positivo é quase como um acordo mútuo baseado em benefícios iguais: dois indivíduos compartilhando seus dons. Por que buscamos relacionamentos baseados na NECESSIDADE e não na FORÇA é muito simples. Este é o ponto crucial: é uma maneira de se sentir seguro e protegido. O controle fornecido por necessidade garante que vamos receber amor. Como uma linha de vida para uma droga. Esse medo terrível de perder alguém, ser abandonado ou não amado - é algo que foi construído em nós desde o início - pela família que nos criou. O amor é como o remédio para a dor do que está dentro que parece vazio: o 'não somos o suficiente, precisamos de mais amor'.

Se você tivesse que trabalhar para receber amor ou criar um vínculo com o seu cuidador, ajudando eles sentir-se amado, falta-lhe o conhecimento de que é adorável como é - agora - sem ter que fazer absolutamente nada. O amor não deveria exigir nada de você - deveria apenas ser. É como um bônus na vida! Portanto, esse único tijolo está faltando em sua base - um entendimento simples de que você merece ser amado apenas por crescer e ser você mesmo e viver sua vida, exatamente como você é. O tempo gasto com seus pais é a parte da vida que molda seu senso de identidade e sua compreensão de quem você é. É como o café da manhã: sem ele você não fica satisfeito ao longo do dia, mas neste caso - é o amor de seus pais e você mesmo. O amor de seus pais lhe dá esse alicerce porque lhe diz que você tem valor do jeito que é. É o que constrói o 'ai' em você quando algo não é amoroso de outra pessoa. Quando você sabe que é amado quando criança, desenvolve um senso saudável de identidade e, com isso, amplia os limites. “Você não está me tratando bem, então estou fora daqui”, é uma reação saudável - que muitos de nós não temos, naturalmente. Em vez disso, pensamos que é por causa de algo que fizemos. 'Talvez eles estejam sendo frios porque não gostam muito de mim ...' Em vez de se proteger do idiota, você pode tentar mais difícil fazer com que gostem de você. Você vê isso como sua culpa porque é uma construção familiar. É tudo por um sentimento de que não somos o suficiente.

Este tijolo que falta significa que você não confia que será amado como é e, portanto, você não pode se oferecer organicamente a alguém sem tentar CRIAR seu valor. Ou CONTROLE seu apelo para eles. O amor pode e deve existir sem manipulação ou qualquer tipo de controle. Deve ser completamente invisível em termos porque é uma confiança inata. É um acordo mutuamente benéfico que não precisa de prova em nenhum momento.

Quer você tenha desenvolvido essas tendências ou não porque teve vícios em sua família ou porque seus pais eram incapazes, você pode optar por treinar novamente sua mente e CRESCER como um parceiro saudável, capaz de apego seguro e equilibrado. O que me leva a ...

Parte 3: As Ferramentas

Este é um problema relacionado à maneira como seu cérebro está conectado - então, para religá-lo, você deve primeiro aumentar sua consciência. Essas são ferramentas “leves”, porque isso é mais do que qualquer coisa um processo de tomada de consciência - então, movendo-se daquele lugar um pouco de cada vez.

  1. Exercício de diário introspectivo!

Isso é para ajudá-lo a começar a ver o que você deseja para si mesmo e que não tem agora.

Etapa 1: Definindo seus desejos

Gostaria que você iniciasse esse processo escrevendo para si mesmo em um diário! Este é um exercício para pensar sobre o que você gostaria para si mesmo, este ano - em sua própria vida. Portanto, pegue seu diário ou um papel - aqui estão as perguntas para reflexão. Lembre-se de que não se trata do que você deseja que OUTROS façam. É sobre o que você deseja para si mesmo. Período. Deixe de lado o que qualquer outra pessoa fará ou não com sua vida.

  1. O que você quer para si mesmo?
  2. Que defeito de personalidade você gostaria de crescer ou ver removido de você?
  3. Que problema você gostaria de ver resolvido?
  4. O que você deseja que aconteça em seu relacionamento com sua família?
  5. O que você deseja para sua carreira?
  6. Qual é a mudança que você deseja fazer em sua vida?

Se seus desejos são muito difíceis de ver, sem outro, faça perguntas como estas:

  1. O que te machuca?
  2. O que te deixa com raiva?
  3. O que é bom e gratificante?
  4. O que você confia?
  5. O que te deixa desconfortável?
  6. O que você gostaria que fosse diferente?

Etapa 2: Observe seus limites

Se você experimenta o tipo de amor que o magoa e o leva a altos e baixos extremos, é provável que você não tenha a capacidade de estabelecer limites saudáveis. Esse é um fator importante em muitas questões prejudiciais, porque limites saudáveis ​​são a base para o autocuidado básico. Então, se você não os cultivou inatamente, tudo bem - você pode aprendê-los e promovê-los começando agora. É como um músculo que está fraco: ele vai crescer com a prática deliberada.

Isso pode ser vago e confuso, então vamos começar por aqui. Eu quero que você comece a olhar para as respostas que você tem na Etapa 1. Vamos começar com o nº 1 (uma coisa que você deseja para si mesmo). Digamos que você queira o respeito dos outros. Esta parte do exercício de reflexão é para começar a encontrar maneiras de honrar esse desejo. VOCÊ deve ser aquele que começará a estabelecer limites sobre o comportamento que aceitará e tolerará dos outros: você se tornará o protetor de seus valores. Pode parecer como se muito do que acontece em seus relacionamentos está fora de seu controle, mas muito está ao seu alcance. Você pode não perceber quando tem a opção de aceitar ou recusar algo.

Ok - aqui está uma situação que mostrará como você pode definir um limite com base na minha resposta de exemplo. Digamos que você esteja com alguém significativo ou no trabalho - e alguém começa a falar sobre um encontro que teve - descrevendo graficamente o sexo. Este seria um momento em que você poderia se sentir desrespeitado pela conduta da pessoa. Uma maneira de traçar um limite é saindo dessa situação. Removendo-se disso. Se for uma pessoa importante, você pode dizer: “Não me conte histórias como esta, elas me deixam desconfortável”. Você não tem que tolerar ou deixar passar, você pode definir um limite para o que você está bem e depois se resume a HONRÁ-LO.

Este processo começará apenas com você sabendo onde estão seus limites: ouvir aquela vozinha dentro de você que diz: 'ai - isso não parece bom.' Isso pode ser difícil no início, mas saiba que quando estiver pronto - você começará a impor seus limites com os outros e se sentirá forte e convicto sobre eles. Você e a outra pessoa SABERÃO que você tem razão para sentir o que sente e que não vai desistir de novo. Portanto, não fique chateado consigo mesmo se demorar um pouco para ganhar coragem. Não se esforce para definir um limite antes de saber que está pronto para honrá-lo. Comece devagar e faça um investimento naquilo que VOCÊ deseja e em como VOCÊ se sente. Fique sabendo dessa opinião e, então, eventualmente, você poderá decidir: “Eu quero isso para mim”. E você vai começar a lutar. O que você quiser, você tem o direito de querer e não deve se sentir culpado ou envergonhado por dizê-lo. Somos todos quem somos e a melhor coisa que podemos fazer é ser honestos conosco mesmos sobre o que não estamos ouvindo.

Se você está em um relacionamento co-dependente há algum tempo, descobrirá que seu parceiro sente que você está mudando e crescendo e interpreta isso como um ataque pessoal. Você também os verá tentando puxá-lo de volta, ameaçando-o ou seduzindo-o. Por exemplo, se você é um salvador e está com um bebê, eles podem chamá-lo de uma pessoa egoísta de coração frio e desmoronar como uma forma de forçá-lo a cuidar deles. Esteja preparado e animado: você saberá com certeza crescente que não está errado por querer se proteger e se amar. Então, tudo se resumirá ao desapego dos outros, com amor.

Depois de começar a ouvir sua vozinha, você se verá dando mais importância ao que deseja. Eventualmente, uma vez que você comece a agir como se realmente quisesse algo, você se tornará uma pessoa que merece e então obterá esse algo. Assim, as coisas que você persegue não mais escaparão de você, uma vez que você comece a procurar por que sempre pega alguma outra coisa. Você pode mudar tudo em sua vida simplesmente mudando a si mesmo.

Não se precipite muito ou surte. Simplesmente escrevendo seus desejos, você começará a crescer na direção certa. Só você pode escolher seus limites e só você pode saber quando está pronto para aplicá-los. Você os decidirá com base no que deseja e com o que se sente confortável. Ninguém mais pode decidi-los por você ou dissuadi-los - eles só podem ser decididos por você, para você. Portanto, não deixe ninguém dizer que o seu é errado ou irracional. Isso é apenas medo, neles. Quando você sabe que é capaz e está pronto para definir um limite, se sentirá muito bem com isso. Você o definirá e saberá no fundo - que está a serviço do que é melhor para você. Outros podem culpar você e ameaçá-lo, mas você não verá outra opção a não ser fazer o que está fazendo - ou seja, cuidar de si mesmo.

Aqui está o que é mágico sobre estabelecer limites e aplicá-los - quando você começa a respeitar seus próprios limites, também começa a confiar e ouvir a si mesmo, mais. Assim, você se torna mais estável e confiante. Depois que você começa a se sintonizar consigo mesmo, suas necessidades e desejos também ficam mais claros, e isso cria ondas que mudam o resto de sua vida - porque você começa a escolher pessoas melhores por padrão. Tudo em sua vida segue, e fica cada vez melhor - porque de repente você pode sentir quando as coisas não estão se alinhando com o que você deseja para si mesmo e você está escolhendo de acordo com essa verdade.

Tudo o que você pode fazer - em seus relacionamentos - é ouvir honestamente a si mesmo, respeitar o que essa verdade diz e deixar ir. Deixe de lado o resultado e aceite que está fora de suas mãos. O que eu acredito, é um belo alívio. Eu não tenho que tentar tanto afinal. Posso simplesmente ser e não consertar tudo ou salvar a todos. Posso simplesmente aceitar quem sou e saber que vou ficar bem, não importa o que aconteça.

Ferramenta 2: Compre um livro!

Sim, eu sei que isso soa como um tipo de ferramenta de proteção, mas é uma parte realmente importante para desenvolver essa parte de você mesmo. Haverá muitos momentos em que você se sentirá confuso e de cabeça para baixo, então você precisa de algo para se amarrar à verdade. Um livro pode ser uma grande fonte de aterramento - algo que você pode manter com você e se orientar. Os livros da minha lista incluem: Codependent no More , Coragem para mudar , A linguagem do desapego . A Nova Codependência . Eu não li este, mas parece muito bom - chamado, O amor é uma escolha . Mas se não for estes, procure no Google e baixe uma amostra!

Esses tipos de livros são úteis porque os traços de personalidade são muito semelhantes ao vício e àqueles afetados por ele. Portanto, se você teve um pai negligente ou frio, você pode desenvolver esses mesmos sintomas. Se você não consegue ver por que está repetindo seus padrões, pode ser extremamente útil obter orientação de alguém semelhante a você. Portanto, os livros são uma ótima maneira de obter essa perspectiva, se você não pode pagar um terapeuta. Eu diria que vá à terapia se estiver sofrendo. O dinheiro vale a pena! Além disso, vá para as reuniões de 12 etapas. Eu recomendo Alanon em particular. É um tipo de apoio que muda a vida e ajuda você a se manter firme em seu caminho diante das emoções opressivas. Como uma sala cheia de compreensão e apoio! Quão incrível é isso ?!

  1. Deixe as folhas caírem na floresta

Poético, certo? Este basicamente significa praticar deixar as coisas ficarem uma bagunça ou menos do que você poderia torná-las. Pratique o abandono dos resultados e aceite que eles são desconhecidos e assustadores. Faça isso uma decisão consciente em você mesmo. Assim, como muitas folhas caem na floresta, as pessoas cometerão muitos erros e tudo bem. Permita que eles cometam seus próprios erros sem salvá-los ou precisando se inserir, todas as vezes.

Muito desse tipo de dinâmica de relacionamento é sobre controlar o que será - querer intervir na vida dos outros, querer saber o que eles pensam, querer ajudá-los e controlar o que eles fazem. Pratique recusar-se a intervir e recusar-se a desempenhar seu papel. Basta testemunhar o que é e permitir que outros cometam seus erros. Às vezes parecerá uma tortura - mas esta é uma prática que o ajudará a fortalecer seus músculos da SEPARATIDADE. Eu acho que os codependentes lutam com coisas desmoronando e vendo bagunças acontecerem que eles poderiam ter evitado, mas no esquema da vida - essa fixação é um dreno para nossa consciência. Lembre-se de que você precisa mais do seu foco e de como você pode desenvolver essa nova parte de si mesmo.

  1. Pratique ser tão direto quanto um tradutor

Pratique dizer o que quiser com palavras muito simples e precisas, quase como se todas as outras pessoas em sua vida não falassem sua língua. Uma coisa que acontece quando você está excessivamente investido na mente de outra pessoa, é acreditar que sabe o que eles estão pensando e, com isso, como eles estão lendo você. É assim que estamos constantemente nos preparando para o desapontamento: acreditamos que os outros podem nos ler, porque acreditamos que os estamos lendo - ambos são falsos. Essas crenças são fabricadas por nosso “papel” e nossa percepção foi distorcida pelo teatro da mente.

Então, como regra para você, eu o convido a dizer apenas o que quiser, diretamente. Não insinue, não faça rodeios, não crie pistas que você acredita que apontarão para a resposta e, especialmente, não controle as circunstâncias para que alguém TENHA que fazer o que você quer. Pratique simplesmente dizer o que você quer e deixar de lado o resultado. 'Eu quero que você faça isso.' Ou “Eu não quero que você faça isso”. 'Fico louco quando você faz isso.' Diga o que quiser o mais diretamente possível - como se eles não entendessem seu idioma muito bem e suas palavras contam. Sei por experiência própria que, quando você iniciar este processo, vai parecer assustador - quase como se você estivesse sendo forte demais. Isso era de se esperar. Simplesmente deixe de lado a parte da interpretação e declare o que deseja. Tire o julgamento disso: simplesmente é.

  1. Pratique Esperando Zero

Esta é uma das melhores práticas que posso oferecer e é ótimo para todos, não apenas se você sofre desse tipo de relacionamento. Mantenha as expectativas ZERO como um estado de ser contínuo. Qualquer que seja a situação em que você entrar, pratique se lembrar de não ter absolutamente NENHUMA expectativa, boa ou má. Desconecte-se completamente do resultado. Não adivinhe o que será, não se permita imaginar um resultado em detrimento do outro. Afaste-se de sua imaginação mental e deixe-o ir. Deixe o futuro para o futuro: não pule para lá ainda. Não tente resolver nada. Lembre-se de que você não sabe e que pertence a este momento, agora. Na verdade, é um alívio praticar isso, porque você descobrirá que, seja qual for o resultado, você ficará bem e não será tão ruim ou doloroso quanto suas expectativas fazem parecer. Você ficará bem, de uma forma ou de outra - não importa o que aconteça. É a construção e a antecipação de um resultado que cria sua reação a ele, então lembre-se de DEIXAR IR o que está por vir. Abrace sua impotência e ACEITE todas as possibilidades como se elas já tivessem acontecido. Literalmente, você quase pode apreciar os dois resultados e aceitá-los igualmente. DECIDE abraçar ambos, não importa o quê.

Para encerrar ...

Relacionamentos reais significam receber igualmente, e mesmo que isso pareça muito desconfortável agora, ou como algo que você nunca iria querer, essa capacidade aumenta com bastante facilidade e, antes que você perceba, será uma parte saudável, próspera e autêntica de você. O amor igual é incrivelmente recompensador - vai mais fundo, no seu âmago. Mais importante - quando se trata de como você se sente sobre si mesmo, é livre de estresse! Você se sente confiante e relaxado sobre isso - você não precisa se apegar: você tem permissão para lutar e confiar que as coisas ficarão bem.

A razão pela qual escolhi escrever este episódio é porque eu era mil por cento um codependente. Tive que aprender, da maneira mais difícil, que isso não estava me levando a um relacionamento amoroso saudável e aprender como ser completo e autoprotetor a partir do zero. Posso dizer 1000% que valeu a pena. É o que eu quero que você tenha também, se você lutar da mesma maneira que eu. Eu sei que parece um conceito distante daqui, mas apenas comece observando o que você deseja para si mesmo. E honre-o como verdadeiro. Eu queria terminar com uma passagem de um livro de poesia chamado 'O profeta' porque resume o que eu acredito que o verdadeiro amor em um relacionamento deve ser. Este é um livro que minha avó me deu - ela também adorou. Acho que é uma metáfora incrível - na verdade, fiz meu amigo Jeremy, que se casou conosco, fazer parte da nossa cerimônia de casamento. Porque, na minha opinião, diz todas as coisas certas sobre o amor. Cortei alguns, então se você gostar, talvez dê uma olhada no Google.
“... Mas que haja espaços em sua união,
E deixe os ventos dos céus dançarem entre vocês.
Amem uns aos outros, mas não façam um vínculo de amor:
Que seja antes um mar em movimento entre as margens de suas almas.
Encha o copo um do outro, mas não beba de um copo.
Dêem o seu pão uns aos outros, mas não comam do mesmo pão
Cantem e dancem juntos e sejam alegres, mas deixe cada um de vocês sozinho,
Mesmo que as cordas de um alaúde estejam sozinhas, elas vibram com a mesma música.
Entreguem seus corações, mas não um para o guarda do outro.
Pois apenas a mão da Vida pode conter seus corações.
E fiquem juntos, mas não muito próximos:
Pois os pilares do templo se separam,
E o carvalho e o cipreste não crescem à sombra um do outro. '

- Kahlil Gibran

O amor é profundamente reconfortante quando você vem de um lugar íntegro e positivo - alguém capaz e aberto para receber, igualmente. Receber é o VERDADEIRO presente que você dá a outra pessoa que você ama, porque permite que ela dê a melhor forma de si mesma. É a melhor sensação que eles podem sentir - dar seus presentes a um destinatário digno. Conforme você cresce, seu amor se transforma em algo muito diferente e mais maravilhoso. Nunca se esqueça de que você é sua própria árvore! Concentre-se em crescer e seja a árvore mais forte que você pode ser, e então você verá que seu par chegará para cumprimentá-lo. Eu te mando muito amor - sorria !! Xoxo