Sobre a codependência e o que significa precisar de outra pessoa

Aqui estão as ferramentas de que você precisa se for co-dependente.

Perto do casal de mãos dadas na costa. Perto do casal de mãos dadas na costa.Crédito: Getty / Dougal Waters

Se você preferir ouvir, aqui está a versão podcast desta postagem no iTunes e Soundcloud .

É realmente difícil evitar ajudar alguém - mais uma vez, dando a eles seu tempo e energia, indo além, mergulhando de cabeça em um novo relacionamento - especialmente quando os produtos químicos assumem o controle. Porque quando isso é quem você é - uma pessoa generosa e amorosa - pode parecer que está simplesmente sendo verdadeiro consigo mesmo. Quando você tem toda a compreensão dos vazios e lutas de alguém, você sente compaixão. Além disso, quando você se preocupa com alguém, você deseja fazê-lo feliz. É uma sensação ótima! O outro lado disso é que você acaba fazendo tudo em seus relacionamentos: você é o salvador que vem ao resgate, aparece, dá e nunca recebe, e os outros continuam a desapontá-lo. É como estar rodeado de crianças. Você acaba se sentindo à mercê dos outros - esperando pelo amor, carinho e agradecimento simples que você merece, e você não pode deixar de estar ao lado deles, ajudando-os a viver uma vida melhor. Você pode se sentir louco por estar preso a esses relacionamentos: essa pessoa é louca? Como eles podem ser tão egoístas? É nesses momentos que você pode começar a se sentir preso, incapaz de ver qualquer caminho em direção a algo que irá consertar a situação. É também quando você acaba em lugares que nunca teria imaginado ser possível - humilhado, desesperado, aceitando um comportamento que você aconselharia a qualquer um a não tolerar.

Essa sensação de impotência é sobre o que quero lhe dar uma nova perspectiva - o motivo pelo qual você se sente preso é porque os fatores que criaram essa situação são invisíveis. Esse padrão de relacionamento com os outros é, na verdade, como um ponto cego que você tem e que o está impedindo de ter muita alegria e conforto em sua vida. Neste blog, quero falar sobre como esse ponto cego ocorre e, mais importante, como você pode começar a mudá-lo. Embora pareça que você é uma vítima, o padrão na verdade se origina de dentro de você e não daqueles ao seu redor. Resumindo: você tem todo o poder de que precisa, agora mesmo. Você só precisa aprender como ativá-lo. O padrão de codependência é o produto de uma instalação incorreta muito simples desde a infância. Ele cria muito mais confusão por causa de como ele cega, levando a muitos comportamentos e crenças destrutivos e prejudiciais à saúde. Portanto, aprender sobre os padrões dos codependentes traz uma série de outros dons incríveis. Ele vai te ensinar como ser adequadamente autoprotetor - como outras pessoas com educação diferente da sua. Porque muitas vezes os co-dependentes escolhem as pessoas erradas - aquelas que não são dignas de seu amor: é um filtro de percepção que falta. Porque você quer amor e o alívio que ele traz sobre qualquer outra coisa, isso significa que você começa todo relacionamento em desvantagem. É um terreno irregular a partir do qual construir qualquer tipo de vínculo mútuo.

Parte 1: o quê

Isso soa como você?





“Meus pais são como adolescentes e todos se preocupam uns com os outros - quando menciono meus problemas, eles riem de mim e me dizem que é minha culpa - mas meus problemas são realmente devastadores. É tão difícil apenas dizer: 'Sinto muito, querida, as coisas vão ficar bem.'

“Não consigo parar de tentar consertar o problema. É fácil para mim e, além disso, gosto de ajudar. ”



“Pego-me a dizer e a fazer tudo o que penso que o meu parceiro quer, apenas para os deixar felizes. Porque a felicidade deles me deixa feliz. E começo a ignorar minhas próprias necessidades e acabo me sentindo decepcionado. ”

“Ele não para de usar - ele me prometeu repetidas vezes. Não sei por que acredito nele todas as vezes, mas não consigo me imaginar deixando-o. Eu simplesmente o amo demais. ”

“Eu sei que ela está mentindo para mim - eu posso sentir isso. Sei que ela não atenderá o telefone, mas não consigo pensar em mais nada para fazer, então continuo ligando e ligando. Eu estou obcecado!'



“Meus pais esperam que eu vá até eles e faça o que eles querem, mas é MEU ANIVERSÁRIO! Por que são eles que estão ficando chateados? ”

por que estou fazendo muito sexo ultimamente

Codependência é a maneira como aprendemos a nos relacionar. É assim que aprendemos a amar. É assim que conhecemos quem somos - nossos pontos fortes, nossos pontos fracos. É também como escolhemos parceiros. E por ser uma estrutura emocional, os padrões que ela cria são invisíveis. Quando você está nele - parece que você está expressando amor e cuidado genuíno pelos outros. Esforçando-se para ser o seu melhor para os outros. É difícil ver para onde você está indo, mas a estrada sempre leva para chegar ao fim do caminho. Também leva a uma sensação de que você “tem” que fazer o que os outros querem, que você não tem outra escolha ou tudo vai desmoronar. O peso do mundo está sobre seus ombros.

A definição do livro de texto é:

  1. dependência emocional ou psicológica excessiva de um parceiro, geralmente um parceiro que precisa de apoio devido a uma doença ou vício.

Mas isso realmente não começa a tocar no que o verdadeiro significado abrange. Se você não gosta de pessoas com doenças ou vícios, direi que mais comumente os co-dependentes procuram outros co-dependentes. Os padrões de comportamento dos co-dependentes são os mesmos dos viciados ou alcoólatras. O termo foi cunhado e popularizado por Melody Beattie e um punhado de seus contemporâneos. I LOVE Melody Beattie - seus livros estão MUDANDO A VIDA. Porém, as capas desses livros são tão deprimentes que vão fazer você querer se esconder em uma caverna com uma vela, para ler uma. É basicamente como carregar um maxi pad com você. No entanto - eu sugiro que você compre pelo menos, “ Codependent No More ”- Colocarei os links para minha lista de leituras recomendadas no final deste blog.

O significado da codependência - em sua vida -, como você a vivencia, é uma tendência padrão de se concentrar nos sentimentos, desejos, pensamentos e opiniões dos outros, muito mais do que você mesmo. E estar fortemente sintonizado com o que os outros sentem - sobre o que você sente, tanto que você é guiado por outras pessoas: a felicidade de sua vida é baseada no que outras pessoas em sua vida pensam e sentem. Além disso, os relacionamentos parecem a única fonte de consolo e alegria: porque é como uma necessidade calmante, o nível de apego é semelhante a uma obsessão ou vício. Mesmo que seja incrivelmente tóxico, você não pode imaginar fugir - estar nele é tolerável em comparação com a ideia de estar sozinho. Você também não pode imaginar abandonar outra pessoa - a culpa seria muito intensa. E em geral você briga com os próximos: você tenta ajudar, eles te decepcionam, você fica chateado, repete.

Parte 2: o porquê

Se você está no início de seu trabalho autônomo, o seguinte pode parecer possível, mas muito improvável. Portanto, saiba disso com antecedência e se esforce para permanecer aberto. Tive as mesmas dúvidas. Quando alguém sugeriu esse raciocínio para mim, pensei: 'Nah, não sou eu. Estou muito mais ciente do que está acontecendo dentro de mim. ” Então, para tirar o máximo proveito disso, tente permanecer em um estado constante de 'provavelmente, e eu simplesmente não consigo ver'.

Se você é hiperfuncional em seus relacionamentos, você é foco -dependente de outros que são vício -dependente. Você também pode ser uma mistura de ambos - focando nos problemas de outra pessoa e também acalmando a dor com vícios. Se você tem vícios que mantêm seu foco parcialmente ocupado, provavelmente também se sente como um 'produto danificado'. Seja você dependente de foco ou vice-dependente, é um mecanismo calmante - um método de capacitação que você cresceu na infância. Normalmente, as pessoas com um ou ambos são atraídas por outros que complementam seu estilo calmante particular, como encontrar uma peça de quebra-cabeça perfeita para seus vazios particulares. A outra pessoa é como o inverso negativo do papel com o qual você cresceu - em outras palavras, é confortável e familiar. No relacionamento que o atrai, você desempenha um papel que o lembra de como lidou com a dor durante a infância. Mais desses detalhes em breve.

A dependência do foco está ligada à necessidade de controlar o comportamento de outra pessoa e como ela se sente - se ela está feliz ou não e lhe dá amor e afeto que você deseja desesperadamente se sentir completo. É um método para controlar a fonte de sua própria dor: Eu posso me acalmar com essa outra pessoa se eu tentar o suficiente . Isso pode significar forçar a outra pessoa a lhe dar carinho e amor com manipulação, ou forçar sua ajuda a outra pessoa que disse que não pode e não vai mudar como uma forma de torná-la dependente de você. Pense no relacionamento como uma torneira calmante: seus métodos são maneiras de tentar abrir a torneira. Por que você escolhe um projeto para trabalhar em vez de um parceiro saudável? Porque essa é uma fonte confiável de calmante de foco que vai durar a vida toda! Isso significa que você pode controlar a fonte - como água fria em uma queimadura que está lá no fundo. É tudo muito subterrâneo - você provavelmente não tem nenhuma conexão com o fato de que esta é uma necessidade profunda operando dentro de você, porque essas dinâmicas são tão antigas que estão escondidas da vista. Ter um projeto o mantém distraído de si mesmo e de toda a intensa saudade e vazio interior, e com isso - a dor tem um nome. Para não mencionar - alívio temporário.

Quando digo que você escolhe “projetos”, quero dizer várias distrações: um projeto também pode ser um vício. Por exemplo - transtornos alimentares são projetos porque mantêm sua atenção ocupada. É o rótulo que diz respeito à dor e ansiedade sombrias. O mesmo vale para escolher pessoas indisponíveis: é seguro, pois cria uma fonte externa controlável para a dor interna. Portanto - sabemos onde estamos. Os sentimentos dolorosos internos fazem sentido e se tornam muito mais administráveis. Para saber mais sobre por que a dor é mais controlável quando está sob seu controle, leia sobre ratos de laboratório e PTSD.

Como uma pessoa dependente de foco, o motivo pelo qual você não consegue ver o que realmente está fazendo ou de onde vem é a negação. Nossos cérebros nos protegem do que é demais para lidar - especialmente quando somos jovens e indefesos, então agora suas táticas de gerenciamento foram marcadas e obscurecidas por muitos anos de experiência - como o hábito de não ver. Então, se isso não soa como você - provavelmente é porque se tornou parte da sua identidade. Questioná-lo é ameaçar a única coisa que está fazendo você se sentir seguro, então você vai querer afastar isso, assim como qualquer pessoa com quem você tenha um relacionamento doentio. A outra pessoa em que você está focado provavelmente derrubará todo esse aprendizado e o receberá como um ataque. Isso porque toda co-dependência é uma tática calmante mútua e não funciona sem a outra pessoa desempenhando o papel oposto.

Aqui está o problema: originalmente você desenvolveu esse hábito porque estava se fortalecendo diante da dor e da ansiedade avassaladoras. Agora é o que está impedindo você de experimentar um relacionamento saudável e gratificante. Se você acredita que é esse tipo de chupeta, é muito provável que seja por causa de um pai / responsável ou de uma situação instável que fez você se sentir impotente quando criança.

Se você é uma pessoa vice-dependente, está usando uma substância ou um distúrbio como forma de se manter seguro na dor que existe dentro de você. Geralmente essa dor é de baixa autoestima ou trauma, ou ambos. A forma como o vício surge é bastante lógico: é a solução mais fácil em um determinado momento, aquela que faz você se sentir temporariamente mais no controle da dor. Seja uma droga, sexo, corte, compulsão alimentar, retenção de comida ou foco em consertar outra pessoa.

Ambas as formas de calmante acontecer (aproximadamente) assim:

  • Você tem um pai que é uma criança - para todos os fins intensivos - e não um pai, que está lá para você e tudo sobre suas necessidades.

O que quero dizer com não um pai , é alguém que é incapaz de amar incondicional por causa de vício, abuso ou depressão, ou alguém emocionalmente atrofiado: incapaz de abrir mão de suas necessidades não atendidas desde a infância. Isso geralmente ocorre porque eles eram muito jovens - ou apenas emocionalmente jovens - quando você entrou na vida deles. Assim, eles estão despreparados para dar incondicionalmente a você - o tanque deles está vazio e eles estão muito necessitados.

  • Freqüentemente, os pais jovens ainda não estão emocionalmente desenvolvidos e completos, o suficiente para dar a quantidade necessária de amor a um filho. Existem certas necessidades que precisam ser satisfeitas para que sejam capazes de amar incondicionalmente - que é o que os bebês precisam: amor incondicional. Por emocionalmente jovem Quero dizer, pessoas que tiveram pais incapazes de criar filhos - portanto, eles não tiveram suas necessidades atendidas e AINDA estão pedindo por eles - mas desta vez, de você, seu filho. Portanto, se seus pais eram frios ou os perderam quando eram jovens, eles ainda podem desejar validação e dignidade, como uma criança - usando táticas de manipulação para forçar você a amá-los, mesmo sendo uma criança. No entanto, é inconsciente - por exemplo, um pai pode dizer: “BEM! Vá em frente e faça uma bagunça - você destruiu o coração de sua mãe! ' Essas são táticas infantis construídas pela falta de habilidades de enfrentamento.

Como um adulto com uma educação saudável e apego saudável a um cuidador, você atinge um ponto de maturidade quando sabe que é amado e bom o suficiente: você se sente inteiro consigo mesmo. Você se sente confiante para se dar porque conhece o seu próprio valor. Portanto, como pai, você pode se auto-sacrificar - você tem amor para dar. Se você não tem isso, emocionalmente você é uma criança que ainda se sente insegura e clama repetidamente por mais amor - precisa se sentir completa. 'Não é justo! Eu preciso de amor!' Portanto, esta criança interior ainda chorará - mesmo como um pai. Eles podem continuar a fazer coisas que não deveriam - como manipular seus filhos para se sentirem mal por eles. É um ciclo geracional que se repete porque necessidades não atendidas geram necessidades não atendidas - os pais não receberam amor o suficiente, então eles pedem a seus filhos por isso. Inconscientemente, eles estão competindo com você pelo amor de quem quer que o dê a eles.

  • Pais emocionalmente atrofiados não possuem as ferramentas certas para lidar com os desafios dos adultos. Porque muitos deles não receberam coisas como compaixão e não julgamento, eles criam outra camada de dano em seus filhos. Por exemplo, se você pedir ajuda a um pai ou mãe com dificuldades emocionais, eles lhe dirão com suas próprias palavras que você não pode se expressar a eles. Eles literalmente não podem exceto ou tolerar assuntos que eles não adquiriram as habilidades para gerenciar, então eles dizem a você, a criança, “O que há de errado com você ?! Pare com isso!' AKA, eu não posso ir lá - você não encontrará apoio se disser algo assim para mim novamente, e você será punido por se sentir assim. Pais como esses também podem dizer aos filhos que precisam de apoio que eles estão doentes, errados, sujos, irracionais, pedindo demais ou não vale a pena amar porque sentem algo que seus pais não conseguem entender. Este é um dos efeitos mais prejudiciais de um pai incapaz, porque, como uma criança que está sofrendo, você não recebe ajuda para questões reais e dolorosas. Em vez disso, você os internaliza e eles ficam inflamados e constroem vergonha. Quando negamos partes de nós mesmos que acreditamos serem inaceitáveis, criamos uma aversão profunda e dolorosa.

Essa linguagem pode ser sutil - por exemplo, quando você está chateado, pode ter um dos pais que diz: “O quê ?! O que está errado agora!? Eu simplesmente não consigo fazer isso - eu não consigo mais lidar! ” Tudo isso é um código para 'Você não tem permissão para ter sentimentos que eu não posso controlar! Não me diga porque eu vou quebrar! ” O que significa: “Guarde seus problemas para você. Você esta por sua conta.'

  • Essa é uma das coisas mais dolorosas e prejudiciais que uma criança pode experimentar. Sentindo-se sozinho em sua dor e ciente de que não pode pedir ajuda porque seu pai é incapaz. Sentir-se desamparado e deliberadamente não visto por aqueles que deveriam cuidar deles. Esta é por isso que os codependentes adotam a negação como um mecanismo de enfrentamento - porque esse é o tipo de dor que é demais para controlar, sóbrio. Isso é GRIEF e é muito escuro, muito assustador. Em vez disso, criamos histórias que nos permitem funcionar. Para sobreviver, desviamos o olhar - para outra coisa. Qualquer outra coisa ou qualquer outra pessoa, para nos ajudar a sentir um pouco de alívio.
  • Novo casais têm um conjunto adicional de problemas que são criados pela co-dependência real de seu relacionamento. Como adolescentes, eles ficarão obcecados um pelo outro e o que o outro está ou não fazendo - parece familiar? Codependência é um vício de foco que alivia a dor insuportável, por dentro. Portanto, esse vício é colocado no topo de um tanque de amor vazio: eles estão implorando um ao outro para que se sintam inteiros. Casais codependentes travam batalhas pelas necessidades não atendidas da infância: “Me ame! Eu preciso de amor!' que deixa, você, a criança, sofrendo e invisível. Tudo o que existe é o relacionamento codependente atuando em um ciclo irado, desesperado e imaturo. É o foco número um porque é a droga que dá vida. Se eles não estivessem tão presos na necessidade, eles seriam capazes de se concentrar em outra pessoa. Assim como uma criança, a vida gira em torno deles.

Para aqueles que não receberam amor suficiente, os relacionamentos geram narcisismo. Tudo está criando o mesmo resultado: um calmante para o desejo interior. Porque eles estão focados na torneira cheia de amor, eles não podem parar de se envolver no loop - mesmo se você estiver sofrendo ou mesmo morrendo diante de seus olhos. O foco é tão poderoso: tudo o que eles podem ver é a fonte de seu alívio da dor, como um bebê com visão de túnel em direção a uma mamadeira. Por exemplo, digamos que um dos pais é o cuidador e o outro é o 'membro da realeza nunca satisfeito'. Este ciclo manterá ambos relaxantes em um ciclo doentio - parece certo, eles estão acostumados a perseguir o outro objeto com o adesivo chamado “felicidade ”Mas eles nunca pegam isso, então eles sempre se sentem desesperados e infelizes, ainda assim perseguem com mais força. Mas para você, a criança - você é invisível, suas necessidades não são atendidas, você se sente indesejado e desesperado. Você vai se sentir - por padrão - não amável, como você é, tão vocês mude seu comportamento para que você possa ser visto. Este é um ato de empoderamento diante de uma possível morte.

O QUE ESTE TIPO DE PAIS CRIA EM VOCÊ, A CRIANÇA:

  • Toda essa falta de atenção e apoio é vivenciada como: “Por que você não me ama? Eu preciso de amor, e você não se importa comigo. ' É aterrorizante e extremamente doloroso se sentir assim - porque este é o seu doador de vida e você ainda depende dele para sobreviver. Essa também é uma das coisas mais dolorosas e prejudiciais que uma criança pode sentir.

ESTE É COMO SEU MECANISMO DE COPING FOI CONSTRUÍDO. É isso que CRIA a necessidade de uma criança GANHAR sua visibilidade - por todos os meios possíveis. É assim que desenvolvemos os traços arquetípicos da codependência:

  1. Lendo o humor das pessoas, antecipando seus pensamentos, racionalizando e dando sentido a seu comportamento: procurando por qualquer informação possível para ajudar a si mesmo.
  1. Esculpir seu comportamento para os outros - certificando-se de cuidar deles, para que possa receber qualquer tipo de amor deles em troca. Por exemplo, tornar-se o melhor amigo dos pais e atuar como 'adulto'. Ou tornando-se seu cuidador. Ou agindo como uma criança má para que alguém lhe dê atenção.

Essas duas características são a CHAVE para tudo que você aprimorou para a sobrevivência - que agora estão impedindo você de formar relacionamentos saudáveis ​​e mutuamente benéficos. Por quê? Quando a sobrevivência de uma criança está ameaçada - ela RACIONALIZARÁ porque seus pais não a estão amando e cuidando dela por um de vários meios. Esta é uma tática de sobrevivência.

por que os mini ovos de cadbury são tão bons
  1. Você opta por se revoltar contra o sistema: busca a paternidade de uma fonte externa e se recusa a participar da estrutura familiar. Você sabe que sua família é louca e você não vai acreditar nisso. Mas a dor ainda dói e você se sente vazio por dentro.
  2. Você assume isso como um traço de caráter que possui: Eu sou apenas um ótimo cuidador! É por isso que estou cuidando do meu pai. A outra metade dessa perspectiva, no entanto, é uma intolerância intensa por qualquer fraqueza em você: Eu sou perfeito e não consigo perder o controle. Também posso consertar tudo! Se eu não conseguir, todo mundo vai desmoronar! Isso também é o que leva aos transtornos alimentares.
  3. Você entende isso como um sinal de que é mau e não pode ser amado: Eu sou a ovelha negra - apenas um trapaceiro - minto e trapaceio e não consigo fazer nada direito. Você internaliza a falta de amor como a si mesmo. Isso leva a hábitos autodestrutivos, como usar o corpo, crueldade para com os outros e uso de drogas.
  4. Eu sou um bebê! Eu não posso fazer nada. Em outras palavras, você se infantiliza como forma de obter amor. Isso inclui não sair de casa e, em vez disso, fazer a transição para um relacionamento em que alguém substituirá seus pais.

Estes são apenas alguns exemplos, mas pense em sua própria experiência - você pode ter vivido anos de uma história que não era realmente sua. Por exemplo, eu era um garoto mau e um garoto perfeito - ambas as histórias foram coisas que adotei para me fortalecer diante de circunstâncias dolorosas e ambas foram representadas de muitas maneiras prejudiciais. Para sermos vistos, muitas vezes vamos representar - o papel que você escolhe depende de como você se identifica como pessoa. Portanto, se você for emocionalmente vulnerável ou o segundo filho, pode se tornar o bebê. Considerando que, o primogênito provavelmente se tornará o salvador. * Mais sobre as funções e o que elas significam neste post, Amor tóxico sobre como escolhemos papéis com base na infância.

Como esses problemas atuam em um relacionamento adulto:

  • Voce conhece alguem acessível , você se concentra no quanto eles gostam de você e no quanto estão dispostos a lhe dar carinho: sua necessidade básica é alguém que lhe dê amor, que move tudo. Você vê neles um bom projeto, decide que pode mudá-los ou, pelo menos, tolerá-los, não importa o quão ruim eles se tornem, porque - você pode fazer qualquer coisa, afinal. Na verdade, isso é apenas racionalização, porque apenas ter uma pessoa como você é o suficiente - é tããão bom e alivia a dor avassaladora da solidão. Você pode cortejá-los dando-lhes o seu melhor, ou eles podem se apegar a você porque veem que podem tirar vantagem. O ciclo relaxante começa.

Conforme as coisas progridem, você os lê e antecipa suas necessidades, então espera que eles leiam de volta, mas eles não o fazem. Você dá ainda mais de si, capacitando-os mais, o que os degrada mais - o que lhe dá mais controle e adoração pegajosa - o que acalma seu medo de ficar sozinho. O apego fica mais forte com o ciclo doentio.
À medida que o tempo passa, você fica ressentido porque suas necessidades não estão sendo atendidas e você está trabalhando muito para cuidar do pássaro quebrado. Você se sente preso pelo vínculo porque é dependente, mas é degradante e pouco recompensador. Você está em um relacionamento desequilibrado com alguém que não o merece, mas se sente à mercê dessa outra pessoa. Eles não mudam seus problemas, você implora e implora, e continua a corrigi-los. Sua vida não é mais sua - é de outra pessoa e é uma bagunça. Você se sente desesperado e reduzido à impotência. Você se pergunta - como posso mudar isso? Você não vê ferramentas. Está tudo por conta deles.

Como isso começou? Porque você estava focado em seus sentimentos: eles gostam de você. Eles vão te amar. Quando você deveria estar focado em sua sentimentos: faça eu como eles. Eles são dignos do meu amor. Eles podem retribuir isso. E isso porque, como co-dependentes, você acredita que o que deseja está errado. Você cresceu desconfiando de seus sentimentos e também acreditando que suas necessidades não são importantes e devem ser negadas pelas dos outros. Além disso, você teve que suprimir seus próprios sentimentos porque eles eram muito dolorosos e opressores para administrar - então há uma boa chance de você não ter ideia do que pensa ou sente hoje em dia. No momento, seu corpo está muito cheio de dor, ansiedade, sentimentos de baixa autoestima e saudade, então você abandonou seus pensamentos e opiniões e se concentrou em mudar os dos outros. Esta foi a sua maneira de se fortalecer durante a infância: Vou ver o que está sob meu controle. Vou ligar o spiggot . Mas hoje, está fazendo você ignorar as informações mais importantes e relevantes em todas as situações: isso é bom para mim, isso parece certo, está alinhado com meus próprios interesses?

Quando você está acostumado a não sentir suas necessidades, você tende a escolher pessoas que não são boas para você - como viciados em drogas e pessoas com comportamentos que não se alinham com seus valores. E quando você está procurando por alguém que irá amá-lo, você não está escolhendo os outros pelas partes boas - você levará praticamente qualquer um e isso o torna um alvo fácil. Pessoas que precisam de cuidadores são motivadas pelo medo de desmoronar, então eles se apegarão a você o mais forte possível - o que para você é inebriante e um alívio. Assim como você, eles estão tão empenhados em conseguir o que querem que vão aceitar QUALQUER UM que dê o que nunca receberam de seus pais. Você não é capaz de sentir o quanto esse relacionamento realmente trai seus valores e desejos: você não está sentindo seus próprios limites, embora eles estejam lá, enterrados profundamente. Então você está agindo contra si mesmo, inconscientemente. Portanto, você pode eventualmente ficar perplexo com seu próprio comportamento, como se fosse um eu separado.

Se você está entrando em um relacionamento porque sente que precisa de outra pessoa para se sentir realizado, você sempre estará se acomodando - não importa quem você escolha. Independentemente de quais papéis co-dependentes você desempenhe, confiar na felicidade de outra pessoa é terrível. Isso o faz fazer coisas desesperadas que traem quem você é - o torna controlador e manipulador. Faz com que você use táticas sujas para manter os outros apegados. Faz você aceitar um comportamento que o magoa. Codependência é uma doença que o torna infeliz e fraco e torna os outros infelizes e fracos, na extremidade receptora. Por quê? Porque pessoas dependentes se sentem idiotas - quando você pensa que vai receber gratidão da pessoa que está ajudando, você vai realmente ficar ressentido e ódio secreto. Ao habilitá-los, você os mantém fracos e cria mais do que eles odeiam. Tornar as pessoas cada vez mais dependentes de você faz com que elas odeiem quem elas são e odeiem você por amá-las. Afasta as pessoas e as mantém doentes e disfuncionais.

Depender de outra pessoa não é amor - é necessidade. Parece terrível e desesperador. O amor fortalece - faz você se sentir confiante e seguro de si. Faz você se sentir melhor consigo mesmo, não mais fraco. A felicidade vem de ser íntegro, para você mesmo, sem precisar de mais ninguém. Se você está procurando um relacionamento que o faça se sentir completo, esta é uma falha fatal em seu pensamento - isso nunca fará você se sentir completo. Apenas perseguindo e acalmando em um loop. Você está procurando no lugar errado. Mas a dor é o que impulsiona esse ciclo - eu sei! Então, vamos nos concentrar nesse elemento. Como se sentir bem e sólido consigo mesmo. Esse é um objetivo poderoso e maravilhoso.

Eu sei que isso é pesado! Mas a boa notícia em tudo isso é que você está procurando ajuda e compreensão agora mesmo ao ler isto. Por causa da profundidade dessa dinâmica, recomendo que você dê um passo adiante e vá para a terapia. É a melhor maneira de cortar isso pela raiz. Se você não pode ir à terapia por causa da qualidade do atendimento em sua área, comece lendo uma tonelada de livros e pergunte ao universo por um amigo sábio que superou problemas semelhantes. Esses padrões são profundos e são difíceis de perder, a menos que você saiba o que visar - por isso é extremamente útil trabalhar com a ajuda de um guia.

Este processo de cura / trabalho pessoal tem tudo a ver com tornar-se íntegro de fora para dentro. Com isso quero dizer, vamos começar com as ações de uma pessoa saudável e que ama a si mesma e com a simples atuação desses processos - as mudanças internas seguirá. (Finja até que você consiga!) E com isso - eu quero dar a você algumas etapas específicas a serem executadas em direção a esse objetivo.

Parte 3: Como

Eu queria começar esta seção dizendo que você tem controle e poder em qualquer situação em que esteja. Você apenas não o está usando agora porque não pode ver seu próprio poder. Isso é o que eu quero ajudá-lo a começar a possuir: o que você pode fazer com seu próprio corpo e self em todas as situações, independentemente do que qualquer outra pessoa faça. Você pode mudar tudo em sua vida simplesmente mudando a si mesmo.

EXERCÍCIO DE REFLEXÃO: Meu estilo de enfrentamento

Antes de chegarmos às ferramentas, convido você a fazer um exercício de reflexão em seu diário. Pense nos seus pais e na sua educação e pergunte-se: qual foi o mecanismo de enfrentamento que você assumiu diante do tipo de ausência dos pais que experimentou? Qual foi o comportamento que você enfrentou? Como isso afetou você? Como você se fortaleceu diante disso, com base no que leu até agora? A tendência será minimizar sua própria experiência. Tente muito não fazer isso. Escreva como se outra pessoa estivesse escrevendo. Saiba que os padrões atuais são algo que você pode desfazer, eles serviram a você em um ponto, mas agora você vai trabalhar para deixá-los ir. Lembre-se de que este é o seu objetivo: tornar-se emocionalmente saudável. Escreva essa meta com suas próprias palavras, para você mesmo, em seu diário. Decida por si mesmo. Concentre-se nesse alvo e não desista dele. Ok, vamos lá - algumas ferramentas!

Ferramenta 1: The Love Bank, “Get PAAAYD!”

Receber cuidados igualmente de outras pessoas provavelmente é MUITO desconfortável. Pense na última vez em que esteve doente e alguém cuidou de você - você se sentiu muito mal por permitir que eles fizessem tudo por você? Ou pense em alguém fazendo coisas APENAS para te fazer feliz, mesmo que eles próprios não gostem disso - isso parece estranho para você? Se não, bom para você - isso é um sinal de saúde emocional. Se tão , isso ocorre porque receber é um problema para os codependentes: eles não estão acostumados e, portanto, parece nojento. Essa questão também é uma questão cultural - por exemplo, as culturas britânica e asiática costumam ser reservadas e não demonstram afeto, especialmente afeto físico. Independentemente de onde veio em sua vida, ele o tornou incapaz de receber igualmente dos outros. Portanto, esta ferramenta é como um treino muscular para você!

Pense em você como tendo um banco do amor - é como um cofrinho, mas tem a forma de um coração. Você tem que mantê-lo completo dando e recebendo igualmente de outros. Como isso não é natural para você, você precisa se treinar para pedir e descontar quaisquer cheques recebidos. Isso significa que, quando outros tentam fazer coisas por você, você deve aceitá-los e ser grato. Acrescente a isso um valor que você crescerá para sentir e desfrutar. Esse ato de “receber” é como um cheque de pagamento que você está depositando no banco, um cheque que faz os outros se sentirem mais valiosos porque você permite que eles o façam. Não rejeite o valor dos atos, aceite e dê as boas-vindas a esses atos - honre-os e ao significado de seu gesto. Além disso, se você deu muito de si a uma pessoa sem retribuição, você tem que PARAR de dar a ela. Porque isso vai te arruinar financeiramente.

No momento - por causa de seu histórico - você está constantemente esgotando seu tanque até se sentir vazio. Seu departamento de recebimento não está sendo usado - e você não está descontando cheques! Em vez de procurar maneiras de dar ou ajudar os outros, quero que você peça coisas aos outros. Deixe que eles lhe dêem seus presentes. Comece a praticar a aceitação de presentes graciosamente - isso será como aprender uma nova cultura e não será muito relaxante. Acredite em mim, fica mais fácil e, eventualmente, virá naturalmente - mas você terá que 'agir como se' para começar. Não se trata de controlar os presentes que os outros escolhem dar ou decidir que seus gestos não são bons o suficiente - trata-se de aprender a aceitar graciosamente e reconhecer o significado por trás de um ato de amor. É uma arte. Atualmente, você está obcecado por OUTPUT: o que eles querem? Como está eles sentimento? Como posso ajudar? Eu posso fazer melhor se eles apenas me ouvirem!

Se isso é confuso, aqui estão alguns atalhos: você merece, dos outros, o que você faz por eles. Quero que você assuma a posição de recepção - especialmente quando se trata de novos relacionamentos. Você não é um consertador - você é um tesouro. Você não precisa FAZER nada para ser amado. Você tem o mesmo valor, quer levante um dedo ou não. Seu valor é imutável. Retire o cinto de ferramentas.

Ferramenta 2: REGULADORES vs. ME-OFICIAIS

Esta é uma metáfora visual boba, mas aqui vai: você é um policial em trânsito na cidade de Mim. Ou seja, sua jurisdição não é a cidade de outra pessoa - você não tem autoridade, não está lá para proteger e servir, está cruzando uma fronteira e eles não cumprem suas leis em outros territórios. Quando você tenta patrulhar as cidades de outras pessoas - você é como um regulador - você é indesejado e está indo contra o código 'Para proteger e servir' ao tentar regular a vida dos outros. (Expire profundamente.) Sim, foi longo. O ponto principal é que todos são responsáveis ​​por seus próprios comportamentos destrutivos. O que quer que esteja acontecendo na vida de outra pessoa não é para você resolver. Esta é uma ferramenta para ajudá-lo a começar a praticar exercícios uma falta de controle sobre a vida de outras pessoas. Abrace o seu trabalho - que é proteger e servir VOCÊ. Deixe as pessoas ao seu redor fazerem uma bagunça! Deixe-os destruir tudo de novo e de novo! Não é o seu trabalho. Se você parar de ficar obcecado sobre se eles estão bagunçando ou não, sua vida se torna mais administrável e, portanto, mais feliz. Sem mencionar que ser forçado a enfrentar o trabalho que você tem que fazer é a melhor maneira de começar a mudar. Se você intervém, tudo o que faz é ativar o mau comportamento. Você é um policial na minha cidade, não um regulador.

o que acontece se você não receber luz solar suficiente

Ferramenta 3: vamos construir uma cama vegetariana interna!

Ok, vamos começar a construir alguns limites saudáveis. Esta é outra metáfora visual para uma nova prática que quero que você assuma para construir novos limites - um novo, a cada semana. Pense em você como um jardim rico e bonito que não consegue prosperar porque você não está protegendo as ervas daninhas. Eles estão crescendo em você! Para consertar isso, você precisa construir alguns muros de contenção de madeira - limites - para ter espaço e solo saudável para crescer.

Esta é uma tarefa uma vez por semana que você fará em seu diário. Muito de ser um co-dependente é ser um mártir e não ter limites saudáveis. “Faça você mesmo” mesmo que você não deva, permitindo que as pessoas peçam qualquer coisa de você, sentindo-se na obrigação de ajudar, tolerando pessoas rudes e egoístas e dando a elas o que elas querem. Se você se identifica com isso, é porque você não tem limites saudáveis. Um grande detalhe importante: quando você realizar esse processo de retreinamento, NÃO SE SENTIRÁ COMO VOCÊ. Vai parecer estranho e diferente de você. Mas você tem que agir como se e torná-lo importante aos seus próprios olhos. Lentamente, isso se tornará sinônimo de quem você é.

Como você constrói um novo limite? Escolha algo que o incomode - que teste sua tolerância. Ou algo que você faz pelos outros que o faz desejar ser tratado da mesma maneira. Ou algo que tira o foco de você e dos seus sentimentos e o coloca em outra pessoa.

Alguns exemplos:

eu sou solteiro e pronto para me misturar
  • Você sempre faz o que um amigo decide quando você está fora e se divertindo. Se seu amigo encontra um namorado ou não, você decide se você vai para casa mais cedo ou não, não importa como você se sinta.
  • Você constantemente surpreende seu outro significativo com presentes que são perfeitos para ele, você planeja tudo ao seu redor e ele nem mesmo retorna suas ligações prontamente.
  • Quando seu amigo está bravo com você - mesmo que você não saiba por quê ou saiba que é por um motivo irracional, você fará de tudo para que ele goste de você novamente.

Portanto, uma parte deste exercício é começar a impor um novo limite a cada semana. Se você está estabelecendo um limite em torno de algo como reciprocidade - você quer ser correspondido pelos esforços que você coloca, você deve aplicar isso NÃO vindo em socorro de uma pessoa na próxima vez que ela se desfizer. Cuide de você primeiro. Suas necessidades sempre devem estar em primeiro lugar. Se você está trabalhando para se sentir controlado por outros - seu novo limite será não responder às táticas de manipulação . Você pode escrever em seu diário que seu novo limite é: Se alguém não respeitar a mim e ao meu tempo, não poderá ter acesso a mim. O que isso significa quando se trata de impor o limite? Não ligue de volta para a pessoa. Não se envolva. Não responda às suas cutucadas e ameaças. Se eles não estiverem sendo respeitosos e amorosos, eles não têm permissão para estar em sua vida. Você define os termos dando ou não o seu tempo e atenção a outra pessoa. Feche a torneira.

Isso é difícil! Pode levar algumas tentativas antes que você esteja pronto para se comprometer, só porque é novo e assustador. Se você falhar na primeira vez em definir um limite, tente novamente - isso apenas significa que ainda não foi totalmente cozido, dentro de você. Você não estava com raiva o suficiente, ainda. Você vai chegar lá - só vai levar um pouco mais de tempo para realmente ver e 'saber' a verdade sobre a sua situação.

Ferramenta 4: Lembre-se de deixar ir

Esta é uma das minhas ferramentas favoritas de sempre !!!! É um pequeno mantra / meditação para usar nos momentos em que você se reconhece apegado a um resultado futuro antes que aconteça. Você pode abraçar o desconhecido e sua falta de controle aceitando todos os resultados, com antecedência. Uma maneira de lembrar isso é imaginar que você está segurando uma corda presa a um touro e esse touro está no portão de uma gaiola. Antes de abrirem a porta da gaiola, lembre-se de soltar a corda. Deixe de lado totalmente o seu apego à coisa e dê boas-vindas a qualquer coisa que possa acontecer. Literalmente, passe por uma visualização mental onde você joga os resultados futuros acontecendo - e planeje que você ficará bem com isso. Mesmo se você quiser um resultado em vez de outro, pratique mentalmente estar bem com resultados bons e ruins. Diga a si mesmo o que você precisa ouvir se as coisas correrem do jeito que você não quer - por exemplo, se você está esperando uma resposta sobre uma entrevista de emprego: “Eu vou ficar bem, não importa o que aconteça. Se eles não me querem, é porque este trabalho não foi feito para mim. ”

Se você passar por este exercício antes que algo grande esteja para acontecer, você descobrirá que está mentalmente muito mais bem com o que acontece, independentemente do resultado ser bom ou ruim. Porque você esperava - você está preparado e, por causa disso, é muito mais factível. Bem-vindo ao fato de que o que deve ser, será. Quando você se fixa em um resultado final - isso é realmente o que o prepara para sofrer. É menos o resultado real, mais a expectativa. Nós acumulamos tanta pressão que cria o quão “grande” o choque se torna. Além disso, quando você se fixa no que está fora de seu controle, perde o acesso ao seu poder real em qualquer situação. Você não pode ver o que é dentro seu controle, apenas o que você está chateado. Renda-se ao momento, aceite todos os resultados e então você será capaz de dizer: 'Preciso estar com amigos que me lembrem do meu melhor eu.' Esta prática apenas lhe dará a proteção antes que algo aconteça - os resultados serão os mesmos, mas isso o mantém seguro em como você reage emocionalmente a isso.

Ferramenta 5: Encontro com você mesmo!

Esta é uma ferramenta que eu quero que você use a partir de agora, para todo o sempre. Parte da co-dependência é acreditar que o que você quer está errado ou é demais. Isso vem de ignorar e negar suas próprias necessidades enquanto crescia, mas agora está impedindo você de colocar valor em si mesmo. Não estar focado nas suas necessidades é um hábito que cria uma percepção, mas pode e será retreinado.

A maneira mais fácil de agir como se fosse fingir que está namorando e que está realmente Na sua. Trate-se como se estivesse tentando impressioná-lo de todas as maneiras possíveis. Então, imagine agora: como você trataria alguém que deseja impressionar? Sorria ao se ver no espelho. Seja gentil e doce consigo mesmo. Certifique-se de que seu quarto seja bom e arrumado para você. Se você estiver com frio, compre um casaco. Prepare um bom jantar que leve tempo e acenda uma vela. Alugue um filme e faça uma boa massagem nos pés. Além dos mimos, quero que você ouça atentamente às suas necessidades. Já que você foi excluído de suas próprias necessidades, será um processo de escuta muito agudo. Eu estou estressado? Eu preciso ir para uma aula de educação física? Mesmo que seu cérebro esteja obcecado por pensamentos sobre outra pessoa, quero que você se dê ao trabalho de cuidar de si mesmo. Faça o que puder para se sustentar com uma distração.

Para ser emocionalmente saudável, você deve se tratar como se fosse perfeito e digno, exatamente como você é - tudo o que você deseja na sua vida é válido. Essa é a verdade. Se ninguém nunca lhe disse isso antes, estou lhe dizendo agora. Você merece ser amado e cobiçado, não importa o que faça pelos outros ou o que dê aos outros. Seu valor existe de valor inestimável, permanentemente. Você não precisa mudar NADA em si mesmo ou FAZER NADA POR NINGUÉM para receber um tratamento gentil e amoroso. Não se trata do que você faz ou não faz e não tem nada a ver com o que você tem ou sua aparência.

Ferramenta 6: calce os sapatos!

Imagine-me fazendo um rap: 'Se você está correndo de dor, pare coloque seus sapatos sobre!' Ou não, mas é engraçado, acredite em mim. Esta é uma ferramenta de visualização para lembrá-lo nos momentos de impotência, quando você está correndo em círculos, a única coisa que você precisa fazer é dar um passo para se fortalecer. Grande ou pequeno, basta fazer qualquer coisa que você possa pensar que o deixará mais próximo do fundamento e do racional. Quando você está calmo e emocionalmente sóbrio, pode navegar pelos obstáculos em vez de quando está enlouquecendo e entrando em pânico, você quebra coisas e inicia incêndios.

Se for dar um tempo no problema e acalmar seus produtos químicos, ou ligar para um amigo próximo ou comer um pouco, seu primeiro passo é simplesmente ficar mais fundamentado - não pule para o futuro ou se fixe no passado. Não se envolva mais na questão, aproxime-se do Você mais capaz e equilibrado que puder. Tudo o que você precisa saber já está dentro de você - como você se comporta não exige nada de ninguém. Dê um passo para trás e capacite-se para ficar calmo. Acalme-se para que você possa deixar de lado o que os outros pensam e simplesmente tente definir como você realmente se sente. O medo vai atrapalhar o seu julgamento - vai fazer você sentir que precisa consertar alguma coisa ou tudo vai doer demais. “Calçar os sapatos” significa dar um passo em uma direção que irá protegê-lo e apoiá-lo. Vá a uma reunião, chame um amigo sábio, vá a uma aula de ioga - volte ao seu diário e escreva o que você sabe ser verdade. Capacite-se de todas as maneiras possíveis. Seu poder está em como você cuida de seu próprio corpo e em se alicerçar na verdade desse ser.

Seu trabalho é ficar ciente do que está acontecendo e como você se sente, separado de qualquer outra pessoa. Se você foi manipulado repetidamente por um longo tempo, é provável que tenha criado uma falsa realidade e o resultado é não confiar em si mesmo. Se este for o seu caso, você precisa voltar a falar como realmente se sente com base na REALIDADE. Portanto, o seu primeiro passo será criar distância e espaço suficientes para si mesmo, para que essa consciência seja possível.

Ferramenta 7: desbloquear obsessão

A obsessão é dolorosa e degradante por causa de como você se sente impotente no momento. Então, da próxima vez que você estiver em um estado de obsessão - lembre-se de que há uma chave mágica para desbloqueá-la. A obsessão é um sintoma de outra coisa - mais profunda, relacionada a você. Não é sobre o que se trata. Está acontecendo porque está dizendo a você algo sobre você: é a resistência a uma verdade. A obsessão costuma ser nossa maneira de não chegar à aceitação - o hábito é autoprotetor - uma maneira de nos esconder da verdade.

Muitas vezes é uma reação automática a algo que não é aceitável para nós. A obsessão é uma parte natural do luto - é parte do caminho para a cura. Mas fora do luto, é uma forma indireta de lidar com os sentimentos. Como cobrir os olhos e cantar alto para não ouvir o que está sendo dito a você. Então, para desbloquear essa obsessão, a chave é olhar além da superfície e examinar o que é inaceitável para nós. Qual é o sentimento que ameaça nosso sentimento de bem? Podemos lidar diretamente com o medo confrontando o sentimento que está por trás dele e escolhendo conhecê-lo, processá-lo e depois liberá-lo. Também ajuda a nomeá-lo - “Tenho medo de ficar triste. Tenho medo de ficar sozinho. ” Uma vez que você possa ver a verdade de que a obsessão o está protegendo de um sentimento que já está dentro de você, você pode ajudar a si mesmo e acalmar.

Se você não consegue parar sua obsessão, embora tenha se dado conta da dor, também recomendo programar sua obsessão para ocorrer apenas dentro de um determinado intervalo de tempo no dia seguinte. Deve ser programado para não assumir o controle da sua vida.

Antes de encerrar as ferramentas, aqui está algo para olhar no futuro: a codependência é considerada por muitos como um primeiro estágio para o luto - o estágio seguinte é a raiva. Portanto, você pode descobrir que, à medida que avança em sua bagagem particular, sente uma raiva e uma raiva intensas. Não se preocupe, é intenso, mas é um sinal de cura - acontece quando você está seguro e forte o suficiente para olhar para o que você não era capaz de ver antes. Continue e continue investindo na sua saúde.

Outra coisa que recomendo é o lagoa de prioridades pessoais episódio - isso o ajudará a ficar mais forte para o processo de cura. Pode ser difícil se sentir como você mesmo quando você está fortemente viciado em outra pessoa. Também sugiro que você vá a um grupo de ajuda específico para familiares de alcoólatras - por quê? Porque esse tipo de dinâmica está PERFEITAMENTE alinhado com filhos de alcoólatras. Os mesmos padrões se manifestam.

Para encerrar ...

pornografia para mulheres feito por mulheres

Eu quero dizer obrigado a todos os meus novos patrocinadores incríveis !! Justine, Ariela, Ty e Johnathan e Hollie! Você é incrível!! Eu te amo.

Uma grande parte do comportamento codependente é, na verdade, lamentar pelo que você nunca teve durante a infância. É como estar preso em uma posição desesperada de agarramento. Como uma reação ao sentir que está perdendo o que está fora de seu controle. Na maioria das vezes, o que você vê e sente é uma reação extrema - porque a natureza da co-dependência é o controle. Quando algo não está em seu controle, parece extremamente doloroso e ameaçador. Então, mais do que qualquer coisa, seguindo em frente, quero que você diga a si mesmo apenas suavizar . Libere a necessidade de apertar e resolver. Solte-se e lembre-se de que tudo está muito mais bem do que você pensa que está. Seu trabalho não é controlar tudo e torná-lo melhor. É apenas para cuidar de você e aproveitar este dia da melhor maneira possível.

Isso não é sobre não precisar de ninguém ou nunca ser necessário por um ente querido - precisamos de conexão humana e prosperamos com relacionamentos! Sentir-se como uma parte vital da vida de outra pessoa é ótimo! Mas isso não significa que você não pode ser feliz sozinho. O objetivo é o equilíbrio: para que você esteja seguro, autônomo e forte, não sendo dependente no amor dos outros. Você pode se orgulhar de quem você é, crescer como indivíduo e confiar que os outros também serão fortes quando você precisar deles.

Muito desse processo será sobre como nutrir-se e não se julgar. Saiba que agora você é forte o suficiente para se sustentar durante o processo de aprendizagem. Será uma escavação mental que revelará algumas coisas avassaladoras, mas que leva à leveza e ao amor. Você é capaz de crescer para conhecer o amor verdadeiro e igual. Ele começa dizendo que você quer - que é o seu objetivo, e então se compromete com esse processo. Não volte atrás - não diga que você não quer. Pode e será seu - mas começa com o reconhecimento de que você é assim, a compreensão de como aconteceu e a escolha de treinar seus novos hábitos mais saudáveis. Eu sei que isso é verdade - eu mesmo fiz isso! E é muuuuito vale a pena. No início, esse processo vai parecer que você está perdendo a confiança. Mas se você praticar as ações de uma pessoa saudável, o resto virá. Não desista! Com isso, desejo-lhe sorte e amor e todas as felicidades que se destinam ao seu futuro. Este é um grande presente disfarçado. Seja corajoso e sorria.

Lista de leitura essencial:

Codependent No More

Coragem para mudar